УСПЕХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

МОИМ УМНЫМ ДЕТЯМ И ВСЕМ, ВСЕМ  ОСТАЛЬНЫМ… 

Любовь приходит и уходит,

И окрыляет, и казнит,

Рвёт крышу, ворожит, морочит,

И вообще, творит, что хочет –

А мы торчим, как лопухи.

 

LOVE    STORY 

УСПЕХОЛОГИЯ ЛЮБВИ 

(УЧЕБНИК  ДЛЯ  УМНЫХ  ВЛЮБЛЁННЫХ)

 автор Н. Курдюмов 

Любовь – это вам не просто так.  Любовью надо заниматься!

 

Любовь – самое неопределённое слово на Земле.

Каждый подразумевает под ним свой личный кайф.  Но никто точно не знает, чего он хочет. Это ещё больше всё запутывает.

Любовь считают чувством.  Но прежде всего  это –  деятельность.  Чтобы она была успешной, нужны специальные знания и некоторые умения.  Но их никто нигде не преподаёт.

Посему любовь – пожалуй, единственная область, в которой и с научной, и с этической точки зрения принято оставаться  беспомощным идиотом.  По силе повреждения ума любовь приравнивается к алкоголю: влюблённому, как и пьяному, прощают любое безумство – что с него взять?..

Считается, что любовь – нечто стихийное, даже фатальное.  Внутри вас, в вашем уме  –  стихийное.  Вам это странным не кажется?..

Довольно многие  сочли бы попытку разобраться в любви оскорблением священной тайны.  Сей дружеский трактат – не для них.   Он для тех, кто пытается обходиться в любви без неприятностей и страданий.  Таких сразу обрадую:  это легко, надо только знать чуть-чуть и понимать малость.

Он также для тех, кто хочет создать хорошую семейную пару, но наивно считает, что  влюбиться  для этого –  достаточно. Таких сразу проинформирую: ребята, расслабьтесь -  любовь и семья суть настолько разные вещи, что и рядом не стояли, и прежде, чем совать пальцы, следует вдумчиво изучить инструкцию электромясорубки.

Таких инструкций я нигде не встречал.  Между тем, предмет любви видится мне очень простым и ясным.   Вот и решил поделиться опытом.  Конечно, это только мой опыт, и я никому его не навязываю.

УВЕЩЕВАНИЯ  ЧИТАТЕЛЮ 

  1. Возможно, сей опус прочло бы больше народу, если бы он строился на расхожих шутках на тему непримиримой разницы полов. Но я убеждён, что в вопросах любви  все мы  совершено равноправны.  Глупость или мудрость, слабость или сила в этом деле совершенно не зависит от пола.

Если вы, как мужчина, уверены, что у вас больше прав гулять налево, чем у вашей женщины – это ваши умственные проблемы.  Если вы, как женщина, решили, что ваш мужчина обязан шикарно содержать вас только за то, что вы с ним спите – это также ваши проблемы.  Поверьте, идти на поводу у традиций в вопросах счастья  глупо и рискованно.  Тут имеет значение одно – обоюдное согласие.

  1. Есть одна причина отказа от изучения любого предмета: слово или куча слов, которые вы не поняли или неверно истолковали.

Мы привыкли пропускать непонятые слова с детства – школа приучила.  А теперь, если  попадается какой-то трудный текст, мы ругаем автора, и отшвыриваем его в угол.  Мы уверены, что такой текст невозможно понять в принципе.  Но всё дело – в понимании слов.

Если вдруг текст вам наскучил, стал раздражать, вызывать отупение или сонливость – значит, вы пропустили непонятое слово.  И не ищите других причин!  Ищите слово.   Оно где-то  там, где вам было ещё всё хорошо понятно и интересно.  В той фразе,  смысл которой вы уже не можете себе чётко представить.

Предмет любви труден массой неопределённых слов, кажущихся всеобщими и понятными. Любовь, жизнь, счастье, близость, заботу, помощь, сочувствие, вину и пр., каждый трактует по-своему,  и принято считать, что они не могут иметь точных определений.  Но если бы это было так, у нас не было бы никаких шансов договориться и добиться успеха.  Все слова имеют точное определение. Чем лучше вы владеете чем-то, тем точнее это определяете.

Посему,  постараюсь употреблять меньше неопределённых слов,  или буду их боле точно определять в контексте.  Но если всё же возникнет проблема, не поленитесь полезть в толковый словарь.

  1. Вопреки первому порыву написать нечто лёгкое и смешное, из-под клавиш выполз настоящий учебник. Пока писал, выяснил:  упомянуть придётся обо всём, что сработало и помогло.  Сработали и помогли законы отношений, открытые Роном Хаббардом. (Если это имя знакомо вам только по газетам,  хочу вас успокоить: к секте саентологов ни сам Хаббард, ни его наука отношения не имеют.) Эти данные весьма обширны, но без них не обойтись.  Посему – читайте не спеша, медленно, в день по главе, чтоб не получился перегруз.  А для особо нетерпеливых я всю лёгкую часть эссе выделил синим. Если нет желания копать глубоко, читайте только синее!

 

ПРЕДТЕЧА 

Да… Некогда я любил.  А теперь – некогда. 

Наверное, мне повезло: в области любви я душевно здоров. Никогда она не вызывала у меня затмения в глазах, диких эксцессов или желания утопиться. Слышу скептическое, с женской половины: «Да ты просто не способен любить, бревно хреново».   Отвечаю.  1.  Любить и  дуреть – совсем разные занятия.  2.  А вам приятно, когда из-за вас у кого-то крышу рвёт?..  Это просто симптом заниженной самооценки.

…Впервые я влюбился в первом классе. Это было сильно. Я боготворил, мечтал и играл на гармошке грустные страдания. А потом просто предложил дружить, и был на седьмом небе от счастья, получив строгое согласие. И мы были друзьями, пока я не переехал жить в Адлер.

Там была девочка -  по ней сохли все Черёмушки.  Не красавица, но обаятельная, смелая  и самодостаточная. А я был толстый и неуклюжий. Я любил её безмолвно и безнадежно, ничем не томим, с пятого по десятый класс. Никаких амбиций и эксцессов - зачем?.. Позже оказалось, что мы – довольно родственные души, и  именно это меня в ней привлекало.  В те годы комплекс «толстяка» я  компенсировал гитарой, начитанностью и добродушием.

Поступив в академию, похудев и став гарным хлопцем, я, видимо, не перестал быть  тем же  мальчишкой, который  привык интересовать кого-то только как человек.  И в девчатах как-то естественно стал видеть прежде всего людей. Если человек интересный, искренний, близок мне – то и девочка начинает казаться красивой. Если нет – ноль интереса.

Внешность для меня  никогда не имела большого значения.  Идеалы были другие: ценил в себе и людях добродушие и открытость.  Я не влюблялся  –  дружил.  Мог привязаться сильно, но к человеку – больше, чем к телу.  Меня пытались расколоть девчата, не знавшие поражений – и обламывались: я не влюблялся, хоть тресни, а становился другом.

Наконец, на четвёртом курсе мне объяснили, что большинство девчат смотрит на меня исключительно как на мужчину. Я испытал дикое разочарование. Мне стало жаль их всех:  инстинкты и чувства  так непрочны и приносят столько боли!  И я  ещё больше укрепился  в зоне  человеческих отношений.

На пятом курсе появилась Таня -   воплощение и человеческих, и самых ярких женских качеств. Мы были близки по человечески, но как пара - очень разными. Я очень привязался к ней, а она была влюблена.  Я принял решение быть с ней, а она долго металась между желанием и страхом.  Двенадцать лет мы пытались стать близкими людьми.  Нужно было понять друг друга настолько, чтобы никакие обиды и неурядицы не мешали нам любить.  Мы сделали это.  И нам бы вряд ли это удалось -  если бы не знания, о которых я и попытаюсь рассказать.

…Впервые я возбух по поводу любви в 23 года. Тогда я увлекался психологией и был уверен, что человек сам должен управлять своими решениями и чувствами  (и был прав).  Начитавшись в «Студенческом меридиане» плаксивого нытья типа «я его полюбила, а он меня бро-о-осил!», я разразился рукописным трактатом на 22 страницах, смысл которого был однозначен: «Вы чё, охренели? Разве может что-то происходить в вашем уме без вашего участия? А вы сами - где?! Хватит валить на другого!  Любовь – это ты сам!»  Неохотно напечатали пару абзацев.  Понимаю: фраз, лишённых ярого максимализма, в трактате было не много…

Тогда моя теория была проста: любовь – это абсолютная чистота совести перед кем-то или чем-то.  Отдаёшь всё, что можешь, не обделил, не подвёл, не обманул, не скрыл – будешь чувствовать любовь (как бы в награду).   Обманул, обделил хоть в чём-то, скрыл хоть крошку – хана, любовь уменьшается (в наказание).  Правило: почувствовал уменьшение любви – ищи, в чём подвёл или ошибся.  Исправишь – любовь вернётся.

Эх, как я тогда был близок к истине! Не учитывал только одного:  как быть, если тебя не любят, а наоборот, грохают. Но тогда, в самый трудный наш период, это убеждение позволило нам выжить и остаться вместе.

Второй трактат о любви – ещё  через 10 лет - был уже напечатан.  На машинке. Это была попытка уложить в голове законы отношений, почерпнутые у Хаббарда,  и применить их в деле.  Момент был ещё тот: инфляция, целый год не можем поладить, я уже шабашу на Северах, и мы уже почти разбежались.  Но понимаем:  дети не виноваты, да и мы просто с ума сошли. Жить нам надо вместе, и обязательно в кайф. Но как?!  Тут я и нарвался на Дианетику. И понял – моё, теперь разберусь, смогу!  И всё, что понял – на бумагу, для Тани.  Эссе оказалось не законченным, но читали его с удовольствием и говорили: ну почему в ЗАГСах это не лежит!?

Тогда я узнал: нам нужна общая реальность.  Или мы полностью открываемся друг перед другом – до последней нитки,  до всех скрытых целей и желаний, с начала до конца, до последнего поцелуя с кем-то – и получаем шанс понят друг друга настоящих, реальных. Или быть нам чужими и только притворяться, что у нас семья.  Мне было легче открыться, Тане – труднее.

Это не было просто, и длилось полтора года. Но в конце концов – пробило. Мы поняли, что мы такое, и почему можем причинять друг другу боль. Научились говорить, прояснять любую недомолвку и договариваться. Вот тогда у нас и начался настоящий медовый месяц. И он длится до сих пор.  То есть те же 10 лет.  Что ж, настало время писать новый трактат, а то  дети уже по парам распределяются...

 

  1. АНАТОМИЯ ЛЮБВИ

                                              …Но знаешь, хоть Бога к себе призови,

                                              Разве можно понять что-нибудь в любви?

                                                                                       Булат Окуджава    

 Для одних любовь –  интригующая тайна, везение, судьба, стихия.  Для других - инструмент для счастья, которым нужно уметь пользоваться.  Первые живут ради чувств, и это эссе им не будет интересно. Вторые хотят сами определять свою судьбу.  Я – на их стороне.   Смею заверить любителей тайн:  стихия доставляет куда больший кайф, когда ею можешь управлять, когда играешь с ней на равных.

Что же означает «я тебя люблю»?   Ответ  на сей вопрос -  не в чувствах, и не в словах, а  именно в поступках любящего.   И он весьма конкретен.  Большинство признаний означают одно: «Я хочу всегда иметь твою заботу, твой восторг мною и твоё сочувствие мне».   Если любящий – вы, то вряд ли вы об этом подозреваете. Если же любят вас, то, скорее всего, вы уже в этом убедились.

Посему, тут надо кумекать как-то тщательнее.

Для начала – рассмотрим трезвым глазом любовь, как явление.

На поверку любовь оказалась весьма простой штукой. Это коктейль из трёх компонентов:  ДРУЖБЫ, ЗАВИСИМОСТИ И ВЛЕЧЕНИЯ. Их пропорции у всех разные, но они сами  –  закон природы.  Здесь эти слова я использую как термины.

 

  1. ДРУЖБА.

                                        «Ты у меня одна» - это любовь?! Любовь – это  безграничное чувство!

 Словом «дружба» я обозначаю человеческую близость:  хорошее общение, партнёрство, общность взглядов или интересов, взаимопонимание, доверие, и возникшую в результате симпатию. Всеми этими словами дружбу и называют.

Это весьма сознательные и свободные отношения.   Их основа -  честность,  открытость и умение договариваться.   Испортить их могут только недомолвки, сокрытия и неспособность общаться.

Друзья остаются свободными людьми – это друг в друге и ценят.  Никаких долгов или зависимостей.  С другом можно быть собой – в этом и кайф. Друг интересен именно тем, что свободен и самобытен.  Друзей чем больше, тем лучше.

Дружба, таким образом -  управляемые отношения. Их можно укреплять или прекратить.  Укрепление дружбы – это усиление и улучшение жизни.   Разрыв умелой дружбы практически невозможен.  А честное расставание друзей – не потеря.  Усеките: дружба  застрахована от любых неприятностей настолько, насколько друзья умеют и хотят прояснять и строить отношения.  Для меня это означает, что друзья вообще гарантированы от неприятностей. Отсюда вывод: очень глупо, если жена – не лучший друг.

 

  1. ЗАВИСИМОСТЬ. 

Хорошо, когда любимый рядом!..  Рядом, я сказала!!! 

Зависимость - прямая противоположность дружбе.   Она создаёт само чувство влюблённости. В общем, это синоним влюблённости. И это – главный кошмар любви.

Лексикон обширен: любовь (большая, сильная,  великая  и  высокая, с первого взгляда, несчастная, взаимная или односторонняя, любовь-жертва, божественная, больше жизни и пр.);  судьба, «половинка»;  втрескался, втюрился, влип, запал конкретно, шизанулся, крышу сорвало;  только ты, навсегда, навеки, без тебя нет жизни (мира, счастья и пр.), только для тебя, всё для тебя, с тобой мне хорошо (окрылён, счастлив и пр.), без тебя мне плохо (умираю, тоскую и пр.). Прибавьте сюда же тексты любовной песенной попсы и лирику мировой литературы.

Что же придаёт влюблённости такую силу и пышность?

До смешного простой эмоциональный механизм.

Наша подкорка состоит в основном из «реактивного ума». Это как бы животная часть ума – спонтанные эмоциональные реакции на обстановку. Она древнее аналитического ума, и  потому сильнее его: наше мышление  в основном лишь оправдывает эмоции.   Мы все понимаем это.  Способность переигрывать свой банк,  сохранять от него независимость везде называют силой личности, силой духа. Зависимость от своего банка считают слабостью.

Эмоциональные реакции  определяются записями в банке реактивного ума (далее – «банк»). Это – механизм телесного выживания, одинаковый для всех,  от инфузории до президента США.

Запись в банк производится в момент частичной или полной отключки сознания: травмы, шока, аффекта, наркотического отруба, крайнего утомления.  Всё, что причинило боль, страх, шок или потерю, навечно помечается этикеткой «ОПАСНОСТЬ».  Но это – меньшая беда. Страшнее обратное: всё, что в этот тяжкий момент спасло, поддержало,  просто пожалело или даже сделало вид  – навечно обозначается как «ЗАЩИТА». Вот вам и эмоции!

С момента записи, всю жизнь, при встрече с чем-то «опасным» мы игнорируем, боимся  или отталкиваем, а при встрече с «защитным» - кайфуем и млеем.  Оправдательное мышление услужливо объясняет, что в человеке привлекло или оттолкнуло. И мы ему охотно верим.

Признаки «опасного» и «защитного» записываются все, полностью – от внешности до эмоций и фраз. Самое смешное: реактивный ум  эти признаки обобщает напрочь.  Ему достаточно похожести, сходства. Укусила вас, маленького, рыжая лохматая собака в подъезде – теперь всё рыжее, всё лохматое и все подъезды вам не нравятся. Отогнал собаку и взял вас на руки очкастый брюнет в джинсах – с тех пор всё джинсовое, все очки и всё брюнетное вызывают ваше доверие.

Прибавьте сюда то, что все записанные фразы для реактивного ума абсолютно буквальны. Совершенно. И воспринимаются только на свой счёт. Представляете, какая путаница в подкорке?!

Дык вот.  А писать-то  наш банк начинает  с момента первого деления нас-яйцеклетки.  А  любой мамин выкрутас – болезнь, спазм, падение, удар, секс, алкоголь и прочее – для нас шок. Так что рождаемся мы, братцы, уже полностью готовые любить и ненавидеть.  Раннее детство многократно усугубляет  запас врагов и защитников.  И вот мы  ходим по Земле, растопырив локаторы реактивного банка – узнавать и реагировать!  Готовые влюблённые, фанаты, чудаки, параноики: чувствуем, реагируем, верим или ругаем - но ни грамма не соображаем, почему!

И вот наш банк «узнаёт» бабушку, гладившую по головке, или гинеколога, отговорившего маму делать аборт. Мы конкретно западаем, называем это любовью и женимся.  А потом всю жизнь боремся за то, чтобы «бабушка» была бабушкой – и ни кем иным.  И злимся: что за хрень?!  Дык мы  же про бабушку давно забыли, а партнёр, который «должен быть бабушкой», и вообще её никогда не видел!

Не будем касаться здесь того, как легко управляем человек с напичканным банком: по сути, он становится  кнопочным инструментом.   Не будем трогать,  как нас сотни лет зомбируют, используя этот простой механизм.  Не будем заостряться также на том, что выносить ребёнка – отдельная тема, и если не умеешь, лучше не браться.  Ограничимся тем, что  большинство из нас впадает в фоновое полудурственное состояние, видя особей противоположного пола. Иначе говоря, разница полов является для нашего ума аберрирующим (оглупляющим, вышибающим) фактором.

Итак, если вы вдруг запали на кого-то, кто вам не друг, запали резко, или  глядя  со стороны – вы зависите. Если  внимание, присутствие предмета воздыхания  вызывает эйфорию, а его уход панику или уныние – вы зависите. Если ваше счастье не совмещается с его (её)  личной свободой – вы зависите.  Если постоянно думаете о ком-то – вы зависите. Если вы ярко представляете себе, какой он, верите в него, точно знаете, что он именно такой – вы зависите. Если готовы ради него на всё, или верите, что он ради вас готов на всё – вы зависите.  Потому как на трезвую голову вся эта чушь просто не приходит.

Зависимость (то есть «зов реактивного ума») – это, братцы,  капкан.  Цель банка – ИМЕТЬ ЗАЩИТНИКА. Он его нашёл:  «узнал бабушку». Теперь для ваших эмоций ваш предмет воздыханий – буквально бабушка.  Она должна гладить по голове – и всё тут.  Как только «бабушка» проявляет какие-то другие качества или ведёт себя не соответственно защитнику (например, танцует с другими), банк бьёт тревогу: «Карау-ул! ВРАГ!!!».  И мы паникуем, и начинаем борьбу за точное соответствие любимого «образу любимого».  Это и называется «я тебя сама придумала…».

Ещё зависимость уверена, что «живёт ради».  «Я же тебя люблю, я живу для тебя!!!»  Да ну?  Странно.  Если ты живёшь для меня, то чего ж ты мне это доказываешь, а я от тебя бегу?..  Ребята, поймите: никто никогда не живёт «ради».  Все мы делаем то, что чувствуем.  А чувствуем зависимость от человека.  Мы делаем для  него только то, что решили сами,  а не то, чего хочет он! «Я живу ради тебя» на деле означает «Я хочу твоей заботы».

Когда вы зависите, партнёр, как личность, не интересует вас ни грамма. Его личная свобода – ваш враг.   Она вызывает ревность - страх потери «защитника». Под маской нежнейшей любви в вас сидит чудище, вцепившееся в реактивный образ.   За отклонение от этого образа партнёр немедленно получает вашу обиду или гнев.

Имея эйфорический кайф в одной руке, в другой зависимость всегда держит громадный арсенал борьбы за него: боль, горе, апатию, страх, злобу, ненависть, отчуждение – кто чем богат.  Включается вся эта дрянь без спроса, автоматически – партнёр часто и не въезжает, за что.  И всегда зависимость валит всё на другого.  И чаще всего  вы ей верите.  И потому она неуправляема – она грубо властвует над вашими чувствами, мыслями и решениями.

Теперь хотите похохотать? Всё это мы уверенно называем словами «Я же тебя люблю, солнышко моё!».

Посему,  очень полезно различать любовь и влюблённость.  Любовь – это обязательно прекрасные отношения, а влюблённость – всего лишь чувство зависимости.  Влюблённость может быть ярким украшение любви, но чаще  становится  миной замедленного действия.  Влюбиться – не ценность, не заслуга. Заслуга – дружбу создать.  А втрескаться -  просто слабость.  Тот, кто выдумал, что влюбиться – душевный подвиг,  круто  нас кинул!

В итоге имеем уравнение: чтобы были шансы жить в кайф, доля дружбы в отношениях не должна быть ниже оптимума.  Точнее: чем больше дружбы, тем надёжнее, полнее и ярче любовь.

  

  1. ВЛЕЧЕНИЕ. 

                                    Мужская любовь бывает короткая и длинная,

                              а женская – глубокая и мелкая.

 Влечение - просто тяга полов, восторг создания нового тела из ничего, ожидание сексуального экстаза.

Оно  проявляется пропорционально силе  дружбы или зависимости (потребность просто трахать тела – это клиника, о ней не говорим).   Зависимость чаще проявляется в постели, как экстаз и эйфория, а дружба – как нежность, забота  и  внимательность. Совсем здорово, если одно украшено другим.

Влечение может возникнуть очень быстро. Часто один разговор рождает сильное взаимопонимание, или одна встреча – и ты влип.   И этого достаточно, чтобы классно позаниматься любовью. А можно почувствовать это после длительной дружбы, после разлуки, какого-то происшествия или крупного разговора, когда вдруг начал глубже понимать человека.

Влечение – этичная, полезная и радостная вещь.   Она улучшает жизнь.  Чем человек душевно здоровее, тем устойчивее и ярче его влечение к тем, кого он выбрал.  Но это уже не ново. Новость вот в чём: вопреки популярному молодёжному предрассудку, влечение «от дружбы» ничем не хуже влечения «от влюблённости».  Кроме того, оно  не превращается  в разочарование или обиду,  как это часто бывает, если в постель прыгают две зависимости.   Для склонных дружить влечение  довольно управляемо, их секс более раскрепощён и безопасен.

* * * 

Итак, мы все, в зависимости от натуры, влюбляемся и дружим в разных пропорциях, прибавляем к этому влечение – и называем это любовью.

Вовсе не хочу сказать, что дружба – хорошо, зависимость – плохо, и да здравствует устойчивость и покой.  Высший пилотаж – когда дружба управляет зависимостью, а влюблённость украшает дружбу.

Но это, в общем, дело вкуса. Молодым, как правило, не охота думать, а охота только чувствовать, и они предпочитают катание на серфинге по волнам влюблённостей – пока по ушам не наполучают вдоволь.  На здоровье!  Только имейте мужество остаться собой, не презреть противоположный пол, и дай вам Бог ума не рожать и не идти под венец, пока не освоите дружбу!

Зрелые, пройдя всё сие и поняв разницу между чувствами и отношениями, больше ценят дружбу, но, по-прежнему «веря в любовь», часто путаются и набивают новые шишки. Те, кто разочаровался, так и не разобравшись – становятся скучными и ворчливыми пожилыми людьми.

 

БАНК И ЧУВСТВА

Это надо прояснить особо.  Прочтя всё сие,  многие  шарахаются: представляется неких холодный рационалист, который задавил, взял под контроль свои чувства, разложил всё по полкам, и не позволяет себе чувствовать любовь, чтобы не испытывать страданий.  Искренне, вместе с вами могу только пожалеть такого человека.  А в особенности того, кто будет с ним рядом! Такой человек находится в страшной зависимости – он зависит от своего страха.

Чувства –  это яркость впечатлений, божий дар, краски жизни!  Посему, смысл не в том, чтобы «управлять своими чувствами».    Смысл в том, чтобы твои чувства не управляли тобой.  Служили тебе – но не  тиранизировали.

Я долго не мог понять, чего не могу донести, говоря о разумности любви. Это обнаружила дочь Юля.  Братцы!  Не надо думать, что реактивный ум порождает чувства.  Ведь его записи – только боль и потери.  Совсем наоборот: банк ЗАКРЕПОЩАЕТ чувства.

Ну что хорошего вы можете чувствовать, если ощущаете вину или  дискомфорт?  Так хочется от души смеяться или плакать, но как  продраться сквозь пелену собственной неполноценности, стыда или обиды? Но представьте, с какой яркостью можно  переживать эмоции,  когда на тебя не давят никакие сомнения,  никакие страхи, когда не мешают и малейшие комплексы неполноценности!  Человек с лёгким банком переживает всё чувства на порядок  ярче.

Все реактивные эмоции  навязчивы – потому что рождены страхом.  А если они не будут навязчивыми?  Существуют ли вообще ненавязчивые чувства?  КОНЕЧНО.  Ненавязчивые – это те чувства, переживая которые, мы не зацикливаемся.  Это когда вы, втрескавшись до умопомрачения, разозлившись до  безумия или чуть не  сдвинувшись от испуга, через пару часов можете сами от души хохотать над этим.   Вы переживаете чувства – но они не управляют вами.  Так вот: чем меньше чувства управляют вами, тем ярче они переживаются! Так мастер водного слалома или скоростного спуска   получают гораздо больше положительных эмоций от стихии, чем неумелый чайник.

Пока  мы – рабы своих чувств, мы просто не знаем настоящей яркости чувств.  И с удовольствием общаемся с теми, кто с чувствами на равных – с высокотонными людьми.  О них и поговорим особо.

 

 

  1. МОЖНО ЛИ ВЫБРАТЬ ТОГО, КОГО НАДО? 

Кто полюбил козла – тому любовь и зла! 

Это элементарно, Ватсон  – если есть, из кого, и если знать, как.  Человека можно оценить весьма объективно (вопрос о «половинках» и «судьбе» прояснён выше).

Договоримся сразу: выбирать партнёра стоит тогда, когда хочется  серьёзных отношений.  Если же просто приключений охота, задача совсем другая: избежать неприятностей. В первом случае надо вычислить лучший вариант, во втором – худший. Избежание неприятностей – тема отдельного эссе. Там идёт речь о подавляющих, или асоциальных людях и типах поведения, и мы не будем на этом останавливаться.

Здесь же нам нужен способ выбрать человека, который лучше других умеет  быть партнёром.  То есть быть честным, общаться и строить отношения, а так же работать, быть здоровым  и улучшать жизнь.

Ясное дело  - выбирать будем из тех, кто вам симпатичен.   Даже если таких – дефицит,  вы сможете избежать явно проигрышного варианта, или лучше себе представлять, на что идёте.

Увы, сделать так, чтобы и он выбрал вас –  ваши проблемы.  Хотя и этот вопрос тут разбирается весьма подробно, и  ваши шансы могут сильно возрасти.

 

КАК МЫ ВЫБИРАЕМ ПАРТНЁРОВ 

Осторожно!  Многие идут под венец, чтобы отомстить! 

Традиционный выбор партнёра, как правило, не имеет ничего общего с его объективной оценкой:  никто не знает, какие качества человека нужно оценивать.  Всеобщая практика женитьбы состоит в том, что нам вообще по барабану, что нужно для партнёрства, и есть ли оно у нас.  Мы выбираем  партнёров (на всю жизнь!) самыми удивительными способами.

  1. Влюбились и пошли под венец, очертя голову. Иными словами, спихнули всю дальнейшую ответственность на партнёра: ах, я, видите ли,  ЛЮБЛЮ, это же главное! – а  остальное  не моя забота. Тут выбирал реактивный ум, поскольку аналитический шизанулся.
  2. Наоборот: купились на влюблённость и обожание.   Благородно решили осчастливить и быть нужным.     Если под «обожанием» любящего нет достойной личности – это тяжёлый случай. Тут вы выбрали не партнёра, а  своё представление о собственном благородстве.  Морально оправданно, но также весьма опасно.
  3. Трагический мужской случай женитьбы по обязанности быть отцом. Хреново обоим. Выбора вообще нет – капкан.  Я не верю в успех такого брака.  Пацаны!  Учитесь грамотному сексу.  Вы должны точно знать, что делаете. Девчата!  Беременность – самое дикое сексуальное извращение.  Залетела – подставила сразу троих: себя, его и ребёнка (о родителях ваще молчу – там уже инфаркт).   Договоритесь обо всём этом до снимания трусов, и не ломайте  столько жизней!
  4. Более редкий, но типичный способ: пошли под венец, чтобы сбежать, доказать  что-то,  из любопытства или от скуки. Собственно, тут берут то, что ближе лежит и громче блестит.  Выбор сделал не человек, а его  комплекс неполноценности.
  5. Уступили желанию родителей, увещеванию друзей, традиции, морали – то есть отказались от своего выбора в пользу… кого?
  6. Купились на блага партнёра. То есть, выбран не он, а блага.

Обратите внимание: ни  в одном из случаев мы и не думаем сами оценить своего партнёра!   Отсюда и результат. Кстати, показатель числа удачных семей – не процент неразведённых пар, а процент пар, живущих действительно душа в душу. Он исчезающе мал, и ваша задача – попасть в него.

 

ШКАЛА ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ТОНОВ 

                                         Он смотрит на меня!..  Господи, ты есть!

                              Отвернулся… Чёрт!..  А пошёл-ка он на хрен.

                              О, классная мысль!  Господи, ты есть!!!

В начале 50-х Хаббард обнаружил то, от чего зависят все главные  жизненные характеристики личности.

Наши эмоции – не хаос, а шкала. От самых положительных до самых отрицательных. Мы всегда находимся в каком-то эмоциональном тоне. Тон – это  как бы степень благополучия, успешности нашей жизни с нашей точки зрения.  Чем меньше заполнен и заряжен реактивный банк, тем человек легче воспринимает жизнь, и тем его тон выше.

Грубо можно представить, что если человека постоянно подавлять и бить по голове, то он будет опускаться по шкале тонов сверху вниз.  Вот самые основные тона шкалы:

4,0  Энтузиазм:   «Я всё делаю и всё могу. Жизнь – прекрасная игра!»

3,5  Веселье: (бодрость)   «Я – великолепен, жить - здорово!»

3,3  Интерес:  «Это же просто классно, давайте это сделаем!»

3,0  Консерватизм:  «Я точно знаю, как надо жить, и уверен в себе».

2,5 Скука:  «Жизнь – и есть жизнь.  Пусть идёт, как ей хочется, а я отдохну».

2,0  Антагонизм:   «Ты не прав! Перестань!»

1,8  Боль:  «Чёрт! Проклятье! О, нет, только не это!   Ах, так, да?!»

1,5  Гнев (злость):  «Убью!!!»

1,2  Отсутствие сочувствия (холодность): «Это твои проблемы, мне плевать».

1,1  Скрытая враждебность (фальшь):  «Все – сволочи. Придётся прикидываться хорошим. Ладно, посмотрим, кто кого».

1,0  Страх:   «Господи, мамочка, что же это? Помогите!»

0,9  Сочувствие:  «Бедненький, мне так тебя жалко!  Но всё так плохо, и ничего не поделаешь!»

0,8  Задабривание:  «Живу для тебя!.. Сделаю всё, что хочешь!..»

0,5 Горе:  «Ы-ы-ы-ы!!!  Какой я несча-а-астный! Как мне себя жа-а-алко!»

0,1 Апатия:  «Всё кончено. Ничего нельзя сделать. Оставьте меня».

Эта шкала – закон природы.   Она описывает состояние не только человека, но и животных.

Жизнь бьёт ключом, и мы можем подскакивать вверх или падать вниз по шкале.  Но большую часть времени – когда всё в порядке и спокойно - мы проводим в своём характерном тоне.  Этот тон и определяет нашу способность жить и быть партнёром.

Во-первых, с падением тона падает общая разумность - способность применять свой разум к жизни, переигрывать реактивный банк. Причём падает круто:  в энтузиазме – 100%, в консерватизме – уже 50%, в антагонизме – 20%, в скрытой враждебности – 10%.

Во-вторых, от тона прямо зависят более двадцати коммуникативных и жизненных характеристик человека (подробно изложено в книге «Самоанализ»). Вот главные: энергичность, здоровье, сексуальное поведение, способы контроля над окружением, этический уровень, способность общаться, способность передавать сообщения, ответственность, отношение к правде,  отношение к целям, способность понимать других, отношение к людям и вещам, чувство юмора или буквальность восприятия, подверженность внушению, способность быть другом, способность испытывать удовольствия, способность быть понятым, потенциал успеха и выживания.

Не удивлюсь, если эти качества вы в первый раз видите.  Но именно от них зависит успех жизни и партнёрства.  Для примера я взял самые партнёрские качества.

 

  1. СПОСОБНОСТЬ ПОНИМАТЬ, то есть создавать СОГЛАСИЕ или ОБЩУЮ РЕАЛЬНОСТЬ.

4,0   Легко расширяет свою реальность, учитывая другие точки зрения. Изменяет свою и чужую реальность.

3,5   Способен рассмотреть чужие точки зрения и изменить свою. Готов к согласию.

3,0    Сознаёт, что чужая реальность тоже может быть ценной. Сдержанное согласие.

2,5   Безразличие к разнице реальностей, отказ сопоставлять. Беспечен.

2,0   Защищает свою реальность, не соглашается. Пытается опорочить чужую точку зрения.

1,5   Разрушает чужую реальность, никакого согласия.

1,1   Сомневается и в своей, и в чужой реальности. Не верит.

  • Стыд, беспокойство, сильное сомнение в своей реальности. Под давлением легко принимает чужую, не оценивая.

0,1   Полный уход от реальностей. Своя реальность отсутствует.

 

  1. ОБЩЕНИЕ: речь, восприятие и передача сообщений.

4,0   Быстро, чётко и полно излагает и понимает. Передаёт хорошие новости и отсекает источники плохих.

3,5   Готов искренно излагать свои взгляды и понять чужие. Передаёт хорошие новости и отвергает плохие.

3,0   Нерешительное выражает некоторые взгляды; воспринимает взгляды, выраженные в осторожной форме.  Передаёт сообщения более осторожно.

2,5   Случайные бесцельные разговоры. Воспринимает нейтральные вещи. Передаёт не всегда – не воспринимает сообщение, если оно ниже или выше по тону. Тормозит в экстремальных ситуациях.

2,0   Говорит угрозами и отрицаниями, подавляет. Воспринимает похожие тона, над высокими тонами насмехается. Передаёт в основном спорные и враждебные сообщения.

1,5   Говорить о разрушении и ненависти, слушает – тоже, отсекает высокотонных людей. Искажает сообщения, привнося в них свою точку зрения; хорошие новости отсекает.

1,1   За разговорами о хорошем маскирует порочные намерения. Слушает в основном об интригах, обманах, сплетнях. Передаёт только злонамеренное. Прерывает передачу сообщений.

0,5   Говорит и слушает мало, в основном об апатии, несчастьях  и жалости. Сообщений не передаёт – общение не важно.

0,1   Не говорит, не слушает, не передаёт – не осознаёт общение.

 

  1. СИМПАТИЯ И ОБРАЩЕНИЕ С ЛЮДЬМИ 

4,0   Сильная симпатия (любовь), направленная вовне. Приобретает поддержку людей, творчески улучшая жизнь.

3,5   Дружелюбие, готов к сближению. Приобретает поддержку благодаря энергичности и творческим взглядам.

3,0   Терпимость при малой активности, приятие сближения. Привлекает поддержку практичностью и моральностью.

2,5   Беспечен, к сближению пренебрежителен; не заботится о поддержке со стороны людей.

2,0   Антагонистичен, недоволен. Придирки и критика, чтобы добиться желаемого.

1,5   Выраженная, явная  ненависть. Угрозы, наказания и запугивание, чтобы господствовать.

1,1   Скрытность, фальшь, притворство, подлость, предательство. Притворяется другом, но на деле использует. Обесценивает других. Подавление, сплетни, гипнотизм с целью скрыто управлять.

0,5   Жалеет себя. Взывает к жалости, задабривает, выбивает из колеи. Слёзы и дикая ложь с целью вызвать сочувствие или  симпатию, и таким способом подчинить окружающих.

0,1   Полное безразличие, удаление от людей. Имитация смерти, чтобы все поняли, что он не опасен, и покинули его.  Алкоголизм.

 

ПРАВИЛА   ТОНОВ 

За безграмотную доброту и порядочность, батенька, надо платить! 

Главное: чем ниже тон, тем меньше человек умеет дружить и тем больше склонен зависеть.  Пылкие влюблённые – страдальцы по жизни.

Чтобы научиться точно определять тона, нужно пройти небольшой учебный курс и кучу тренировочных упражнений.  Нам  же надо просто уметь  отличать высокотонных людей.

Их главный признак: с ними легко быть собой.  Не стесняешься своих недостатков, чувствуешь внутреннюю свободу.    С ними легко общаться, они открыты и искренни.  Когда с ними говоришь, чувствуешь, что они включены в тебя и внимательны. Они многое умеют и часто помогают. Они хорошо выглядят, здоровы и вещи их в порядке. Они любят радоваться, получать удовольствия, работать и творить, и заражают этим других.  У них прекрасное чувство юмора. Вокруг них всегда всё улучшается, проблемы решаются, настроение повышается. Они не впадают надолго в обиду, злость или уныние. Короче говоря – с ними хорошо.

Есть и точный тест: высокотонный человек всегда быстро и прямо отвечает на любой простой вопрос.  Если его спросить о каком-то месте, времени, новостях или погоде, он не будет размышлять больше трёх секунд, и не уклонится от ответа – потому что включен в окружающую реальность.  Если его спросить, стирал ли он сегодня носки, или откуда на его носу родинка, он также ответит быстро и прямо – потому что не комплексует.  Если же человек только притворяется высокотонным, такие вопросы вызывают у него проблемы – он уходит от ответа или неловко отшучивается.

Теперь можно начать выбирать.

ПРАВИЛО 1.  Если вы можете выбрать высокотонного человека – его надо брать без разговоров. Станьте  ему другом, а любовь сделаете потом – с ним это не трудно.

А что же делать, если ваш собственный тон низковат?  Сделайте всё, чтобы взять высокотонного партнёра – и не испортить ему жизнь!  Учитесь у него: он более разумен,  даже если вы более образованны.  Тон – это и есть та жизненная мудрость, которую не найдёшь в академиях.

А если нету высокотонного!?   Тогда берите партнёра своего тона.

ПРАВИЛО 2.   Тона партнёров не должны сильно различаться.

Тут придётся отбросить комплексы и кокетство, и  определить свой тон.

Тон – это главный взгляд на жизнь: хреново в ней или хорошо, владеем мы ею или в кювете валяемся, люди в целом прекрасны или сволочи и т.д.  Тон – это основа вашей реальности.  Поэтому людям в разных тонах  трудно понять друг друга –  гусь свинье не товарищ. Басня  Крылова -  именно о тонах.  Лебедь рвётся в облака, а рак пятится назад. Сколько таких несчастливых пар я знаю, Господи спаси!

Совпадая по тону, вы будете одними глазами видеть жизнь, и вам легче будет договориться.  Такие пары  могут жить очень гармонично, из них получаются хорошие семьи. Пусть они не столь ярко переживают жизнь – им достаточно их переживаний. Они понимают друг друга, и они счастливы.

А если кругом – только те, кто на два тона ниже вас?!  Тогда живите один, и  благодарите Бога за свою свободу. Или уезжайте в другие города и страны.  Потому что –

ПРАВИЛО  3:  тона партнёров со временем сближаются.

Опускаться по шкале – это, братцы, больно и противно. Врагу не пожелаю.  Все круги ада в мировом искусстве – это переживание падения по шкале. Все лучи рая – переживание поднятия по шкале.

Брать более низкотонного партнёра – тяжкая ответственность.  Вы  же  подписываетесь  вытащить его, поднять, перевоспитать, поддерживать.  Ему будет с вами очень хорошо – он будет подниматься по шкале.  А вот вы – наоборот.  Не ясно ещё, кто перетянет. Такой партнёр – постоянно ваш малый ребёнок, и решаются на такое только те, в ком жива потребность воспитывать и лелеять. Кстати, она быстро проходит с возрастом…

Посему – ПРАВИЛО 4. Двадцать раз подумай, прежде чем брать более низкотонного партнёра!

Вот. И только разобравшись с тоном, можно смотреть на общие взгляды, увлечения и цели – общую реальность, которая, как мы увидим дальше,  и порождает взаимную симпатию.

 

СКРЫТАЯ   ВРАЖДЕБНОСТЬ 

                                      Я их всех люблю, а они меня – нет. И за это

                                 я их всех ненавижу!

 Остаётся добавить ценную вводную: самый опасный тон – 1,1.  Эти люди напуганы так, что не в состоянии проявлять свою враждебность открыто. Они  асоциальны. Они не осознают своего состояния, им просто кажется, что жизнь – дерьмо. Они могут искусно маскироваться под  высокотонных людей.  Чтобы определить скрытую враждебность, надо смотреть на их дела: они не совпадают с их словами. Если вам постоянно обещают помощь, но не оказывают её – это 1,1.

Горе, страх или апатия крайне тяжелы, как  партнёры, но они не притворяются высокими тонами и не стремятся тайно управлять людьми.

Многие представители власти и бюрократии, некоторые медики, полицейские и учителя; многие журналисты и в целом пресса; лидеры сект и тоталитарных режимов; коммунизм, как идея;  предательство, воровство, ложь, сплетни и наветы; «доброжелательное» обесценивание, высмеивание, желчь;  подавление и подчинение под маской дружбы, сочувствия или беспокойства – всё это 1,1.

Важный факт: скрытая враждебность не перевоспитывается!

Жить с 1,1 можно только будучи под его полным контролем.    Чужая свобода вызывает у него истерику, чужой творческий рост – панику.  Это называют вампиризмом. На деле же просто есть нижайший тон, вы верите ему и постоянно валитесь вниз по шкале.

ВНИМАНИЕ:  способы создания отношений, честность и открытость с 1,1 не работают: этот тон не способен никому доверять.

Если вам дорога ваша жизнь, всегда оставляйте таких людей «наедине с самим собой в борьбе с собой за выживание». Даже если это ваш ребёнок или родитель.  Быть подавленным, позволять себя подавлять – самое разрушительное этическое преступление.  Подавленный человек становится источником неприятностей для всех окружающих.  Вместо друга он превращается в проблему.  Быть под чьим-то навязчивым контролем – значит предавать друзей и близких.  Об этом – отдельное эссе о подавлении. 

*  *  *

Это - всё, что надо знать, чтобы  не проколоться с партнёром.

  

  1. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ 

Хорошую семью создать очень просто. 1. Найдите

                           счастливого человека.  2. Не мешайте ему быть таким. 

Разное сочетание тонов и зависимостей даёт характерные сценарии супружества. Здесь - очень вольная  коллекция их главных вариантов.  Скорее всего, это просто умственное упражнение,  а может быть и докторская диссертация.

Когда-то в школе мы изучали скрещивания гороха Менделя. Вот и здесь у нас тоже скрещивания – степеней зависимости. Получается следующая «диаграмма  Курдюмова-Менделя».  Белый цвет – как бы дружба, чёрный – соответственно,  глухая зависимость, то есть дикая влюблённость, ну а серый – нечто среднее, когда человек и чувствует, и думает примерно поровну. Не без оснований предполагается, что чаще впадают в зависимость низкотонные люди.  Правда, встретив очень «явного защитника», и высокотонный может втрескаться по уши, но у него всегда хватает рассудка разобраться и оптимизировать ситуацию.

uspehologija ljubviПардон за грубость рисунка – в «ворде» сляпал, как умел. 


  

 

  1. ДВЕ ВЫСОКОТОННЫХ ДРУЖБЫ.

 

                                          Свобода – это, отправляясь в приятную поездку, на

                                 вопрос «Ты надолго?»  искренне ответить:  «Не знаю!».

 

Молодыми такие ребята женятся в редчайших случаях.   В основном - уже после разводов. А жаль.  И у нас были девчата – близкие друзья, и нам было вместе очень классно, но все мы благополучно переженились на других, и имели кучу поводов вспоминать об этом, пока не разобрались со своими «любвями».

Дружба – в большей степени союз личностей,  чем реактивных умов.  Истинный брак по расчёту,  когда расчёт учитывает максимальное благополучие обоих.  В основе союза – общие интересы и цели, о которых было время детально договориться.  Долго были вместе, выяснили, что  идут в одну сторону,  что вдвоём  интересно и здорово – вместе и остались. Традиции и мораль на такой союз почти не влияют.  Как правило, оформление брака не имеет никакого значения – это ничего не меняет.

Главная ценность и способность в семье – создавать свои отношения. Это естественно, как дышать.  Особенности характера партнёра принимаются без оговорок – партнёрство  окупает любые уступки.  Верность естественна, так как нигде нет лучших вариантов.  Закрытых и неприличных тем нет. Любая недомолвка проясняется, любая мысль или желание сообщается, эмоции выражаются свободно – оба знают, что это всего лишь эмоции.  Оба понимают, что именно реальные, настоящие, они  интересны друг другу.  Никаких масок нет.

Оба заняты интересной работой, и совсем хорошо, если одной;  дом открыт для друзей и веселья; свободное время проводится в творчестве, путешествиях и общении.

Имеют хорошее здоровье или умеют его создавать, и стариками не становятся.

Дети растут в радости; они здоровы и свободны,  рано развиваются и получают хорошее образование – вкупе с бесценным опытом родительского партнёрства.

Достигнув главных целей – вырастив детей, например – могут наметить другие цели, а могут позволить друг другу жить, как хочется, воплощать мечту жизни, вплоть до расставания и личной свободы:  каждый из них самодостаточен.  При любых обстоятельствах навсегда остаются самыми близкими друзьями и поддерживают друг друга.

 

  1. ВЫСОКОТОННЫЙ ВЗЯЛ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕКА. 

Счастье – когда тебя понимают… до определённой степени.

Тут всё благополучно: более высокотонный – лидер, с удовольствием заботящийся о своём ведомом, а у того, влюблённого, хватает ума понимать это и тянуться за ним. И оба при деле, и оба счастливы.  Дети растут в любви, они ухожены и развиты. Так же много творчества, друзей, впечатлений и веселья.

Общаются и создают отношения на хорошем уровне – лидер берёт за это ответственность. Такие семьи не расстаются – один очень любит, другой любим и очень привязан. До  глубокой старости живут весело и полноценно.

 

  1. ДВА ОБЫЧНЫХ ЧЕЛОВЕКА СРЕДНЕЙ ВЛЮБЛЁННОСТИ. 

Зрелая любовь:  обнял,  успокоился, заснул.

Стандартная  благополучная семья, каких абсолютное большинство.  Беспокойство друг за друга и присутствие ревности вызывают в меру ссор;  нормальное взаимопонимание и общие интересы - в меру радостей.  Влюблённость быстро проходит. В построении отношений руководствуются общими взглядами – то есть плывут по течению, иногда набивая шишки о коряги.  Есть скрытые темы, на которые закрывают глаза.  В критические моменты их объединяют дети, хозяйство,  сочувствие друг другу и нелёгкость жизни.

Как правило, живут внутри принятой морали и устоявшихся традиций,  которые для обоих одинаково реальны. Образцовые граждане и члены общества. Сильно подвержены текучке, заняты работой.  Стремятся жить материально «не хуже других».  Здоровье среднее, иногда пошаливает – тогда надеются на врачей.  На творчество и отдых были силы только в молодости;  позже  довольствуются  застольями, баней, рыбалкой  и шашлыками.

Дети обычные – благополучные, растут без проблем, но способность общаться у родителей слабовата, и улица интереснее семьи.   Иногда они болеют – потому что получают  при этом  сочувствие и блага.  Они  хорошо ухожены, но звёзд с неба не хватают – родители с пелёнок обеспокоены, хорошо управляемы, и часто решают за детей их проблемы.

Как правило, живут в верности; измены бывают редко, в экстремальных ситуациях – в санатории, загранпоездке, в длительной вахте и пр. О них принято умалчивать, что снижает тон и ухудшает общение. Вероятность развода небольшая, но есть.

Подняв детей, взваливают на себя внуков. Для себя сил не остаётся.  Потеряв самодостаточность,  боятся остаться одни и стать ненужными.  Обычная старость.

 

  1. ВЫСОКОТОННЫЙ КУПИЛСЯ НА ДИКУЮ ВЛЮБЛЁННОСТЬ НИЗКОТОННОГО – поверил в «ценность любви».

                  Упустил такую замечательную возможность отказаться!..                             

Огромная разница тонов.  Ярко трагический случай с театральными эффектами.  Типичный сюжет сказок и прочего фольклора, когда жена оказывается ведьмой, или муж – оборотнем.

В литературе и  кинематографе рассмотрены два варианта этой коллизии. Чаще – когда 1,1 прикидывается влюблённым, чтобы грохнуть партнёра-лопуха и завладеть его состоянием (морская ведьма в «Русалочке», Тартюф и прочее).  Этот случай мы опустим – ясно, что если партнёр не раскусит врага,  не разорвёт отношений,  не освободится, не сбежит –  быть ему вечным рабом.   В реальной жизни довольно много таких пар.

Реже получается, что благородный герой (чаще - мужчина) берётся осчастливить влюблённую в него бедняжку в низком тоне.  Для зрителей – хэппи енд.  Но   если тон «спасённой» действительно низок,  «герой» влип неповторимо.

Весьма скоро он обнаруживает, что «бедняжка» привыкла к спасению, и теперь постоянно хочет заботы и внимания.  Любое отклонение от роли спасителя – даже сверхурочная работа – вызывают у «спасённого» приступы  ревности, обиды или злобы. При этом обнаруживается, что попытки выстроить отношения или договориться в основном бесполезны:  спасённый просто не слышит, не понимает доводов.  Его или «любят» - когда спасают и ласкают, или «не любят» - когда делают что-то  другое. Общей реальности – почти  ноль.

Весьма скоро герой впадает в транс, а «спасённый» начинает мучиться от одиночества.  Если «спасённый» достаточно умён,  тона сравниваются где-то в районе скуки.  Если нет, герой грохается ещё ниже, и потом годами ищет пятый угол,  временами рычит, бьётся башкой об стенку или пьёт (апатия). Ему бы сразу сбежать - но он слишком благороден. Или уже появились дети.  Бедные дети!

Чаще всего они растут под подавлением.   Им прекрасно видно, что один из родителей мучается от тоски,  другой же постоянно боится и беспокоится.  При этом оба корчат из себя нормальных людей, и даже читают нотации – учат, блин, как жить.   Всё это быстро вызывает тошноту, и дети находят свой мир где угодно, только не дома.

Всю жизнь жалеть кого-то, не имея в ответ  понимания – работа для шизофреников, и «спаситель» в конце концов плюёт на порядочность и спасает себя в разных чужих объятиях.  И слава Богу – иначе вообще может дуба врезать.

Я не видел таких семей в почтенном возрасте. Или герой всё же находит в себе мужество сбежать,  или они быстро сводят друг друга в могилу.

…Конечно, приведённый  ужастик может быть благополучно и рано разрешён, может быть сильно смягчён – всё зависит от желания жить хорошо, ума и цельности партнёров. Но я могу поспорить, что вы знаете такие пары.

 

  1. ОЧЕНЬ ЗАВИСИМЫЙ ПОЙМАЛ НА СВОЮ ВЛЮБЛЁННОСТЬ ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕКА.

То же, что в предыдущем пункте, но все ещё банальнее  и однозначнее. Шансов выкарабкаться ещё меньше, но меньше и претензий. Это обычная семья, где живут два чужих человека, принято ссориться, гулять налево, пить и болеть, а ни на что другое, кроме праздничных застолий, уже и сил не хватает. Здесь нет ярко выраженной жертвы, и это уменьшает конфликт.  Почти не до детей – и дети рано к этому привыкают. Будущее крайне неопределённо. Материала для драмы и эпоса нет.

 

  1. ДРУГ ДРУГА НАШЛИ ДВЕ ЖУТКИХ ЗАВИСИМОСТИ. 

     Ты ему рогами украшаешь лоб, -

                                     Он тебя ногами спихивает в гроб.

                                     Как тебя он лупит - долго ль до беды!

                                     Как тебя он  любит - Бог не приведи… 

 

Союз реактивных умов в буквальном смысле слова. «Большая», «святая», «истинная любовь», «любовь-судьба» (нужное подчеркнуть).

Идеал, апофигей «любви», воспетый в мировом эпосе, литературе и искусстве как высшая духовная ценность.

Подозреваю, что язычество относилось к этой ситуации  с бОльшим юмором.  Нас, монотеистов, воспитывали иначе.  Сначала нам показали, что любить - значит принять муки (простите, если это кажется вам святотатством – я очень серьёзно отношусь к Богу, и поэтому также серьёзно - к  несуразностям религии). Многие, очевидно, поняли это так, что если за тебя кто-то мучается – это благо. Потом Шекспир кинул свою бомбу – кровавый триллер о двух сумасшедших в тоне горя - Ромео и Джульетте. Там убедительно показано, что любить – значит не просто страдать, а  умирать, и обязательно обоим. Примерно о  том же пели и пылающие страстью восточные меджнуны.

С тех пор, достаточно кому-то устроить из-за нас пару истерик, впасть в апатию или проглотить пачку таблеток, картинно разбросав остатки возле дивана – и у нас мозги сворачиваются: с одной стороны, выпороть бы эту бестолочь, чтоб не портила жизнь невинному человеку, но с другой стороны – за тебя же страдают! – и совесть не даёт покоя.    (Надо сказать,  совесть на эту тему вообще довольно шизанутая, и к её воплям надо относиться критически.)

Эпос разных стран воспевает ещё более крутой идеал:  ради любви хорошо не только умереть, но и поубивать вдоволь!  Обычно герой, у которого украли возлюбленную, исполняется благородного гнева, берёт свой меч и идёт в стан женокрада, руша всё на своём пути и разя врагов тысячами.   В том числе и мирных граждан. Чем больше наубивал – тем сильнее,  значица,  любовь. Ну, если любимой в живых не нашёл – то и сам со скалы ласточкой, святое дело. Вот такие вот конструктивные действия ради идеала.  И никто не задумался: братцы, если идеалы диктуют страдать и гибнуть – на хрен такие идеалы нужны!?

И вот, начитавшись всего этого, мы страдаем от любви до сих пор, и не замечаем подвоха: нас грохают нашими же руками.

1) Страдаем-то не мы, а банк. А мы верим, что наши животные эмоции – это мы и есть.  Очень духовно! 2) Страдаешь – тобой проще управлять. В тоне горя человек  гипнабелен и западает на любую «защиту» - будь то царь или генеральный секретарь. 3) Страдая, мы теряем способность общаться и создавать отношения (см. шкалу общения). 4)  Страдая, мы болеем, шизеем  и вешаемся на близких тяжким грузом. То есть,  подставляем их конкретно.  5) Самое хитрое: страдая, мы делаем неправыми тех, «из-за кого» страдаем («Ах, так? Вот наглотаюсь таблеток,  тогда она узнает, какая она стерва!..»).  Именно поэтому мы так любим пострадать!

Итак – «сошлись два гардеропа». Разум на сцене вообще отсутствует. Общение крайне искажено. До свадьбы – дикая эйфория, бескрайнее счастье, полная беззаботность и уверенность, что так будет вечно. Куча слов о любви, при этом каждый подразумевает своё. Даю модель: двое на сцене, смотрят друг на друга, но каждый видит не реального человека, а голограмму, которую сам же излучает.

После свадьбы начинаются обычные проблемы – работа, деньги, дети, усталость, быт. Личности раскрываются за пределы «защитников» - и понеслась душа по кочкам!  Если ребята умные, они видят, что крышу рвёт, и у них есть шансы научиться понимать друг друга.  Если же обычные люди, «любовь» быстро  заходит в тупик, почти потонув в слезах и завязнув в обидах.  Любая мелочь выбивает из колеи,  любой разговор съезжает на эмоции, а эмоции диктуют взаимные претензии.  Все их отрицательные эмоции – ни что иное, как страх потери. Но этого им не понять. Чтобы  хоть что-то прояснить, надо стать СОБОЙ и увидеть РЕАЛЬНОГО партнёра. Но  оба видят только  воображаемый образ «любимого».  А реальный ему не соответствует!  Караул! Нас предали!!!  Но расстаться, потерять – ещё страшнее. Даю модель: эти же двое, но кроме голограмм, каждый другому накинул на шею петлю и держится за верёвку, как за единственную соломинку. И именно в это время, как нельзя кстати, появляются дети… На тему детей пофантазируйте сами – мне уже не интересно.

В этой ситуации многое определяется уровнем интеллекта и желанием разобраться. Если на знамени только «вера в любовь» - мне очень жаль. Оба могут грохнуться до апатии и расползтись, навсегда «разочаровавшись в любви».  Или остаться вместе ради детей – чем и грохнуть и себя, и детей окончательно.  Если же котелок варит, ситуация поправима.  Правда,  для начала придётся  спустить в унитаз  любовь, как ценность.

Сняв розовые очки, вы увидите: личное счастье – оно и есть ЛИЧНОЕ. Не партнёр, а ты сам – его создатель.  Счастье – это внутренняя способность.  Его создают, носят в себе, а потом делятся им – но не берут взаймы, и не требуют у партнёра.  И если ты не можешь быть счастлив САМ – ты не станешь счастливым ни с кем. Либо ты – источник счастья, либо – поглотитель. Всё.

Братцы, зарубите себе на носу: чистая влюблённость – это насос, качающий в себя. Исключения казуистически редки.  Даже если вам кажется, что вы  всё делаете для любимого, это иллюзия: вы делаете только то, что ВАМ кажется нужным.  Например, беспокоитесь - забыв, как искали пятый угол, когда кто-то постоянно беспокоился за вас. Часто любимый не знает, куда деться от такой жертвенной заботы.  Это и называется - «любовь эгоистична».

Вот вам и главное отличие: дружба – это конструктивные действия, а зависимость (влюблённость) – это разновидность подсознательного страха.

Главное правило успешной любви можно выразить так: никогда не принимайте свою или чужую влюблённость за чистую монету.  Она возникает  спонтанно и не отвечает ни за что.

Полезно вдуматься и в «священные» слова.   «Я тебя люблю» - тяжкое реактивное обобщение. Не означает ничего конкретного.   При этом крышу косит изрядно.  Посему, выражайте свои чувства более точно и честно.  «Я люблю тебя такого», «Сейчас, в данную минуту я тебя просто обожаю» - гораздо понятнее.  Вообще говоря, любовь выражается поступками, а не словами. Но это начинаешь ценить далеко не сразу.

Чувствуйте влюблённость на здоровье, используйте на всю катушку, наслаждайтесь ею, но  не придавайте ей большой цены – как головной боли. Не стесняйтесь её – все мы  дураки.  Относитесь к ней с юмором. И вы увидите – страдать в любви вовсе не обязательно.

 

  1. АНАТОМИЯ   ВЗАИМОПОНИМАНИЯ 

                              -    Если ты ещё раз мне возразишь, я тебя поцелую!

- Нет, не поцелуешь! 

Возможно, я скажу новость:  взаимопонимание, близость – не спонтанное явление, а точный  процесс.  Судя по нашим результатам, мы его не понимаем и не умеем применять.  Если же он применяется, он всегда работает – даже если его не осознаёшь.

 

ТРЕУГОЛЬНИК   ПОНИМАНИЯ 

  • Папа, а давай, когда я закончу школу с медалью…
  • Давай!!!

                                        Из беседы с дочерью 

Хорошие отношения, близость, понимание – результат наличия  трёх компонентов.   Основа – СОГЛАСИЕ, или ОБЩАЯ РЕАЛЬНОСТЬ.  Чтобы её установить, нужно ОБЩЕНИЕ.  В результате общения и установления согласия сама собой возникает СИМПАТИЯ.  Получается треугольник понимания.  Все три угла взаимосвязаны: увеличение любого угла увеличивает два других; уменьшение любого угла уменьшает и остальные.

ОБЩАЯ РЕАЛЬНОСТЬ – это когда вы оба смотрите из одной точки и видите что-то одинаково.  Знаете о чём-то одно и то же. Что-то одинаково важно для вас обоих, и вы об этом договорились.

Каждый человек живёт в собственной вселенной. У каждого свой, индивидуальный мир того, что для него реально. Реально – значит понятно, близко, важно, ценно. Только представьте, сколько в мире культур, судеб, дел, привычек, способов выживания – и у каждого они свои! Посему, рассмотреть и сопоставить  два мира – ваш и чужой -  огромная работа.  А партнёрам нужно не просто сопоставить – нужно объединить, создать общую часть, где они смогут быть оба.

Дружба естественно совмещает миры. Влюбившись, мы уповаем на везение – вдруг миры сами совпадут?    Но зависимость  подсовывает нам ложного партнёра.  Он вообще не имеет права на свой мир – он обязан жить только в нашем. Мы боимся его мира и отказываемся рассмотреть его.

Именно глядя из одной, общей точки зрения человек чувствует, что его стало как бы вдвое (или во много раз) больше, что он стал сильнее, что жить стало безопаснее.  Это и есть ощущение общности  -  чувство локтя и плеча.  Сильное и классное чувство, надо сказать.  В  тесных социумах – коллективах, церквях, командах, разных движениях - все друг другу родные, потому что очень сильна общая реальность. Все живут в одном общем мире.

Но попробуйте закурить в клубе некурящих, включить Льва Лещенко на молодёжной тусовке или прийти одетым на нудистский пляж, и вы увидите, что такое «вылет из реальности».

Общая цель. Общие увлечения, друзья, даже общие слабости. То, что радует обоих. Правда, известная обоим – прежде всего о самих себе. Честные договора о компромиссах в случае несовпадения взглядов. Вообще честные договора о том, что есть и будет. Даже согласие в том, что  каждый останется при своём – это тоже общая реальность. «Ну, хорошо, ты любишь Христа, а я – Будду.  Что тут плохого? Давай примем это – и будем любить друг друга». Даже обоюдный договор о разводе часто сближает так, что заканчивается постелью.

Наоборот: что-то скрыто, недосказано, переврано, искажено. И вот ты знаешь не то, что партнёр. И понимание улетучивается.

То самое приятие, прощение, о котором так много говорят – это расширение  своей точки зрения, чтобы принять чужую. Вспомните: в высоких тонах человек этого не боится. А чего тут бояться? Лучше перечитать много книг, чем всю жизнь мусолить одну!

ОБЩЕНИЕ – это обмен. Обмен чем угодно: словами, знаками, песнями, шариками, вишнями, взглядами, прикосновениями, идеями. Без  обмена нет никакой возможности сделать что-то общим, объединить миры.

Вы толкаете мяч малышу – он счастлив, и толкает вам. Довольны оба. Вот и общая реальность: «играть в мяч весело».  Вы непринуждённо смотрите друг другу в глаза – сильнейшая общая реальность: «Я тебя не боюсь!»

Общение настолько важно, что можно сказать – это и есть сама жизнь. Это – вход в треугольник понимания, и в этом смысле – основа понимания.

Общение – очень точная вещь.  Если оно правильное, оно разрешает проблемы. Если нарушенное, искажённое – только создаёт их.

При нормальном общении  а) воспринимается всегда в точности то, что было сообщено,  б) всегда даются  прямые ответы на все обращения, и в) общение поддерживают оба. Любое нарушение этого цикла ведёт к распаду реальности. Вспомните, когда кто-то не отвечал на ваши обращения, или сам не обращался, а только давал ответы. Или не слышал, не понимал вас.  Или уходил от ответов. Или, наоборот, говорил постоянно, не давая вам вставить слова.  Или посылал намёки, которые нельзя было точно понять.    В конце концов,  вы бежали от таких людей – и были правы: договориться с ними невозможно, и вы чувствуете злость и беспомощность.

Неграмотное общение может развалить любое согласие. Это и делают, например, те, кто в ссоре привык дуться и молчать.  Выбирая партнёра, смотрите, насколько хорошо он может общаться!

СИМПАТИЯ – просто ощущение общего пространства, общего мира, поддержки и близости. Она возникает в ту же секунду, как что-то прояснено, договорено, выяснено, понято – то есть стало общим в результате общения.  Это великолепное, этичное, выживательное чувство.  Если половина счастья состоит из чувства победы и свободы, то вторая половина – именно симпатия.

 

Итак, применяя треугольник понимания, вы можете создать симпатию,  восстановить  былую симпатию,  и даже многократно её усилить.  Варианты бывают разные, но во всех случаях главное – чтобы оба узнали друг о друге  правду.  Если же для вас это неприемлемо – извините,  вы только притворяетесь партнёром.

 

              КАК ВОССТАНОВИТЬ СИМПАТИЮ 

А давай мы с тобой сейчас вместе поссоримся?

Давай. А как мы будем ссориться?..

СИТУАЦИЯ 1.  ПРОСТО ССОРА, РАЗМОЛВКА НА ФОНЕ НОРМАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ.  Тут важно грамотно войти в треугольник понимания.

Сразу определитесь с ответственностью: восстанавливать симпатию будете вы сами – или спихиваете это на партнёра?  Учтите: если это делает он, да ещё преодолевая вашу обиду, то ваше благополучие держится на нём, а вы просто висите, как клещ - и не фиг делать умное лицо!

Сразу определитесь с главной целью: вы будете восстанавливать понимание – или демонстрировать свою правоту?.. Если своя правота важнее - смотри предыдущий абзац. Кстати, вам никогда не приходило в голову, что, уступив, вы можете стать ещё более правым?..

Итак, вы решили сами восстановить симпатию.  С чего начать?

Ни в коем случае не с разборки конфликта!  Пока не восстановлена хоть какая-то симпатия,  любой разбор полётов неизбежно съедет на взаимные претензии.   Посему, СНАЧАЛА ВОССТАНОВИТЕ СИМПАТИЮ.

Для этого просто подключитесь к реальности партнёра. Что ему сейчас важно, приятно, чем он занят?  Начните просто помогать, общаться именно об этом.  Пусть даже сначала «через не хочу» - но честно. Вы ничего не потеряете, клянусь!  Повторяю для упёртых: ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОТЕРЯЕТЕ.

Это банк шепчет, что уступить – унизительно.  Мы же собрались тут, чтобы переиграть банк. Поэтому просто, без задних мыслей, пересилив страх (представляете – страх!), просто поинтересуйтесь, что сейчас заботит партнёра, и разделите эту заботу. РАЗДЕЛИТЕ ЕГО РЕАЛЬНОСТЬ. Через полчаса вы увидите, как это правильно и классно. Вы сможете наблюдать, как на глазах возвращается  симпатия.   Вы создали понимание. Теперь его можно усиливать тем же способом.

А когда симпатия уже нормальная, ваш конфликт увидится более реально.  Станет видно, насколько  ваша симпатия важнее  правоты, важнее вашего убеждения или проступка.  Вот тогда – «Слушай, я хочу поговорить об этом…!».

И вот тут, для успешного разрешения проблемы, очень важны  три  вещи.

КАК  ОБЕЗВРЕДИТЬ  КОНФЛИКТ

Взбалтывая сливки, не бойся пены: когда масло будет готово, она сама исчезнет.  

  1. Ваш «разбор полётов»  имеет чёткий результат:  углубление понимания и улучшение ваших отношений.  Вы узнаёте нечто новое друг о друге, принимаете это,  решаете, как с этим быть, испытываете облегчение и новый прилив симпатии.  Если же осталось ощущение недопонятости, недосказанности – значит, разговор не закончен, и его надо продолжать. Он может длиться час, а может - несколько дней. Но важно договорить всё до полного прояснения.  Никаких «боюсь» и «это её (его) расстроит».  Или вы снимаете маску,  или вместо вас говорит – и живёт - кто-то левый.

Поймите: ваш партнёр любит не того, кем вы пытаетесь быть, а ВАС НАСТОЯЩЕГО.   Ему интересен реальный человек.  Со всеми недостатками – но настоящий.  Ваше «соблюдение роли» - худшее оскорбление и самый страшный капкан для него.  Роли устраивают только скрытую враждебность.

Прояснение до конца, даже неприятное,  улучшит ваше партнёрство.  А недосказанность, неискренность  останется миной, на которую вы будете нарываться потом всё чаще.

  1. Полезно знать кое-что об ответственности. Это слово с детства означает для нас что-то страшное. Но это происходит потому, что его смысл  дико извратили.

На самом деле, ответственность – это готовность и способность. И всё. Это не то, что можно взвалить или потребовать.  Вы имеете ответственность только за то, к чему готовы и способны.  А не готовы – вали, на вали, ответственности нет и быть не может.

То есть ответственность –  классное состояние: «Это я могу, это мне не страшно». Душевное здоровье по поводу чего-то. И это классный способ  разрешить ситуацию.

Если рассматриваешь  проблему, как свой собственный результат,  то она перестаёт напрягать, и в голове становится яснее.   Раз сам это сделал – сам можешь и изменить.  Если же, как это у нас принято, видеть виноватыми других, то проблема зависает, настроение не в дугу, и выхода нет: «чужие» дела – не наше дело.

Посему, разбирая полёты, берите ответственность за ситуацию. «Действительно, я же мог… но сделал иначе». Это проще и эффективнее.  Пусть партнёр сам возьмёт столько ответственности, сколько сможет – а вам важна ваша.

  1. Ваш разговор должен закончиться договорённостью о том, как впредь исключить конфликты на эту тему.  Когда  всё прояснилось, подумайте, как обезвредить эту мину. И примите общее правило на будущее.  Обязательно его напишите и повесьте на стенку,  иначе ещё долго будете спотыкаться: не так легко наш банк отказывается от старых привычек!

 

МОЖНО ЛИ ЗАРАНЕЕ ИСКЛЮЧИТЬ  НЕПРИЯТНОСТИ? 

Любишь?..   Женишься?..   Слезай!

Можно.   Легко.  Все вопросы совместной жизни, о которые вы расшибёте лбы лет через десять,  обсудите до свадьбы – и всё будет ништяк.

Это – очень серьёзный совет.  Трудно представить, что это за вопросы?  Обратитесь к  высокотонной паре с хорошим опытом.  Придумайте, наконец!

Есть такой  классный способ создать надёжную общую реальность - брачный контракт.

В идеале он мог бы включать почти все моменты совместной жизни, и обязательно – все гарантии в случае расставания. Где жить, сколько зарабатывать, чем питаться, каковы обязанности по дому, что происходит в случае измены, как относиться к домашним животным, как часто и каким образом заниматься любовью, как воспитывать детей, что делать, если их не будет, какого цвета носить носки и что делать по воскресеньям – всё может быть оговорено. Каждый момент договора честно обсуждён и приведён к согласию или компромиссу.

Важно, что этот договор заключают не ваша совесть, долг или зависимость, и не давящие на вас родственники. Его заключаете лично вы – свободный человек.  Вы делаете это для того, чтобы брак не отнял вашу свободу, а прибавил её.

Конечно, вы вправе изменять договор. Жизнь идёт, одни моменты теряют смысл, другие появляются.  Смысл контракта, как и любого договора – в чувстве безопасности: «теперь я знаю, чего от тебя ожидать, и мне спокойно». А уверенность в безопасности – половина счастья.  Тут становится ясно, что если ваш любимый шарахается от контракта («Ты мне не веришь!!?»), значит, ему до партнёрства, как до Луны.

В реальный договор вносят, как правило, только главные гарантии и согласия.  Я же говорю о способе взаимоотношений.  Это – классная игра.  Посоставляв брачный контракт всего пару недель, вы можете узнать друг о друге столько, сколько никто не додумывается узнать за годы супружества.

Знаете, что такое – семья?  Даю точное определение:  семья – это договорные отношения.

 

СТОИТ  ЛИ  ИГРАТЬ  В  ЖЕНИЛКИ?.. 

Влюбился. Был окрылён. Затем окольцован. 

Практика создания семей у нас весьма парадоксальна.  В целом мы приучены играть в «женилки».  Когда всё известно – это же скучно!  Жизнь должна потыкать фейсом в лужу - «и грязь, и мокро – два в одном!».  Пара-тройка  разводов, алименты, любовницы, любовники, мужики – сволочи, бабы – суки, а любовь – красивая сказка.  Есть, о чём вспомнить, блин!..   По традиции  принято сперва пожениться, а потом  уже смотреть,  что же такое «судьба подарила».  Ну, это уже дело вкуса.

Наверное, никто так не путает  брак и «любовь» (то есть зависимость), как мы. Во всём мире  семьи умом создают, а мы, видите ли,  «сердцем понимаем».  Хотя многие предпочитают - желудком.  Видимо, отсюда инфаркты и гастриты.

Наши влюблённые – все, как один, телепаты.   Сказал «Я тебя люблю» - и  уверен, что все его намерения и желания поняты и приняты к сведению.  Потому что потом, на кухне, когда дети заснули, вспоминают именно об этом: «Ты же говорил, что любишь! Ну, и где то, то и это, и почему ты не такой, а эдакий?!»

Всё  это весело и даёт массу впечатлений.  И всё же.

«Любовь» – это чувство, ощущение, кайф, в идеальном случае - болезнь,  помешательство, неврастения.  А брак – это честная сделка, партнёрство, совместное выживание, деловые отношения.   Нельзя эти вещи путать.

«Любовь» и брак происходят одновременно, но совершенно раздельно. Они как бы  параллельны. Первая не требует ничего, кроме  хоть какого-то общения и секса,  второй же требует кучу умений и ответственности.  По сути, семейной жизни нужно учиться в специальном вузе, и без диплома с отличием лучше в это дело не соваться. 

О свадьбах хочется сказать особо.  Парадокс ещё тот.

Свадьба состоит из двух частей:  регистрации брака и пышного торжества друзей и родственников. Что с этого имеют молодые?  Крайне мало.

Штамп в паспорте нужен только государству. Для него это значит, что двое подписались соблюдать все обязанности семьи в плане общей собственности, детей и взаимных гарантий. Однако никаких способностей и возможностей улучшить семейную жизнь государство в ответ не даёт.

Торжество – вещь завсегда приятная.   Опять же - родственникам и гостям.  Все рады, что у ребят всё как у всех. Родичи спокойны – всё честно и порядочно. Все хотят сказать им что-то ободряющее – сами-то уже хлебнули.  Но факт: никакая белизна фаты, никакие тосты и речи не прибавят  им ни грамма умения стать счастливой парой.

Сейчас мы так успешно готовим молодёжь к семейной жизни, что больше половины молодых семей распадается, а остальные, прежде чем «притереться», набивают кучу шишек и заметно тухнут. То есть брак оказывается для большинства не благом, а проблемой.  То, что мы сами прошли через это – не повод желать этого детворе.

Что делать?  То же, что все нормальные люди.  Живите вместе, учитесь быть семьёй, и на всю катушку используйте свою молодость.  Любовь и партнёрство – дело двоих. Станете  семьёй –  можно заводить детей и жениться.  Нет –  расстанетесь друзьями, благодарные друг другу за опыт. Государство потерпит, а родственники должны понять смысл.  Он не в том, что вы  женаты, а в том, что вы счастливы.

 

 

  1. КАК ВЫТАЩИТЬ СЕБЯ ЗА ВОЛОСЫ 

                               «Ну ответь мне нет при встрече!..»  - Тьфу! 

                    Ну,  ответь ты  это себе сам, и не морочь бабе голову!!!

Что делать, если уже крышу косит? А тем паче – рвёт?

Есть весьма эффективные рецепты. Но они требуют смелости и юмора по отношению к себе. Надо хотеть встать у руля, а не складывать лапки перед банком, и не ждать милостей от партнёра.

 

СИТУАЦИЯ 1.  ВЫ СТРЕМИТЕЛЬНО ЗАПАДАЕТЕ; НИКАКИХ ОТНОШЕНИЙ ЕЩЁ НЕТ.

Вот инструкция по пунктам, которая помогла бы мне самому.

1)  Сначала посмотрите на то, какой оборот начали принимать ваши мысли.  А потом гляньте в зеркало – и снимите с физиономии губозакаточную машинку.  Без неё вы всё же лучше смотритесь, это и друзья подтвердят.

2)  Когда губа примет обычный размер, трезво решите, серьёзно ли вы настроены.

Если нет – делайте, что хотите, только запаситесь контрацептивами и носовыми платками.   И дайте себе слово не делать никаких глобальных выводов: приключения надо переносить легко и без зациклов.

Если же вы не такой лихой тусовщик, и ваши чувства для вас что-то значат – тогда вы настроены серьёзно.

3)  Трезво – насколько сможете - оцените свой объект. Будьте в его компании, проводите с ним время  –  как исследователь. Его тон? Слабые стороны, которых вы не переносите?  Навязчивая мысль о том, что он может измениться – происки врагов. Не он - это вы будете менять своё отношение к его недостаткам. Сможете  ли?

Тут нужно упомянуть о красоте.  Этот фактор особенно взбаламучивает юные крыши.  Это странно.   Человек и его тело – совершенно разные вещи.  Есть красивые тела – и есть красивые люди. Больше всего красит человека высокий тон.  Это называют обаянием, жизнелюбием, добродушием. А с телом отношения не построишь. Если вы запали на внешность, вы обладаете самым дешёвым видом зависимости.

Создавать свою красоту, содержать в порядке тело – прекрасные занятия.  Но только до тех пор, пока не стали навязчивыми.

Внешние данные – скорее гены, чем достоинство.  В том числе и ваши.    Кто-то мудрый сказал: красота - это тяжкий крест. Клеймо «ценности». На неё западают, не вглядываясь в человека.  Тем сильнее разочаровываются, если не находят  человеческих добродетелей. Внешнюю красоту всегда приходится  оправдывать внутренней, а это далеко не каждому по плечу.

Что касается внутренней красоты, то она лучше видна на фоне средних внешних данных, и такие люди наиболее привлекательны. 

…Итак, вы наблюдаете.  Можете при этом тащиться, как блин по сковородке – только тихо.  Если повезёт, то очень скоро  произойдёт что-то, что позволит вам сделать выбор.  Например, он нажрётся до поросячьего визгу, или окажется, что с ней не о чем поговорить, или ещё что-нибудь.

Итак, первый способ остудить крышу -  просто трезвое изучение.   Если объект - не ваш вариант, крыша встанет на место сама собой.

Но вот становится ясно: объект – то, что надо!

  • Трезво определите ваши шансы.

Лично я  считаю непорядочным  разрушать чужие пары только на том основании, что мне втемяшилось запасть. Посему занятость  объекта означает для меня тихий пролёт над Парижем.  Исключения могут быть, но они редки.

Свободный подходящий объект – это ЦЕЛЬ.  Вам могут помешать только ваши комплексы и глупые установки.  Если вы хорошо общаетесь и легко сходитесь с людьми,  вы имеете все шансы. Учитывая, что выбрали вы не кого попало, он с радостью отзовётся на дружеское сближение.   Строить отношения  потом – дело техники.

Мечтаю, чтобы умные ребята ввели в традицию договор об испытательном сроке: «Давай попробуем быть вместе». При этом никто не даёт никаких обещаний и не питает никаких надежд. Не получилось –  расстались друзьями.

  • Дальше – сближайтесь: общайтесь, ищите общие взгляды и общие интересы.

Упомяну о  двух правилах для успешного сближения, о которых речь ещё пойдёт.  А) Никогда, никогда не используйте посредников и не доверяйте чужим сообщениям о партнёре. Б) Никогда не демонстрируйте свою зависимость и слабость в обычной повседневности. Это отталкивает. Слабость – интимная вещь, и уместнее во время интима.

6) …Остаётся редкий случай, когда выбранный объект вас почему-то напрочь отверг.  Возможно, поверил чужой сплетне. Или амбиции выше крыши.  Поймите одно: если вы правильно начали с искреннего,  дружеского сближения, вас можно оттолкнуть только по великой глупости.  А дурак оттолкнул – считай, повезло!

Но зависимость будет ещё мучить душу какое-то время: обидно, блин, досадно – как бы обесценили, оскорбили! Есть отличный способ свести это к минимуму – «разрядка заряда».

 

КАК БЫСТРЕЕ РАЗРЯДИТЬ ПОТЕРЮ 

                                Совсем оди-и-ин!..  Совсем один…  Совсем один?..

                           Совсем один,  трам- тири- там!  Совсем один, ас-са!!!

Эмоциональное напряжение, которое вы чувствуете – это заряд, в прямом смысле. Как электрический. Тот давний эпизод спасения, записанный в банке, вызвал у вас тогда сильный всплеск эмоций – страха, боли. Это и есть заряд. Теперь ваша потеря напомнила об этой боли, и заряд всплыл в настоящее время.  Самое неправильное здесь – молчать и избегать.  Заряд будет тлеть, пока вы молчите и избегаете об этом думать.  Но он лопнет, если вы  перестанете этого бояться и внимательно, во всех деталях это рассмотрите.

На этом основана технология дианетического одитинга -  освобождения ума путём разрядки болезненных записей банка.

Я это делал так. Для начала – всегда есть друзья, которые в курсе, как это работает.  Прибегаю: «Слушай, нужно выговориться!»  И человек знает – он должен не просто выслушивать, а ещё и помогать мне выговориться эффективнее.  И я начинаю рассказывать всё в деталях, а он слушает – и подтверждает, уточняет, поощряет: «Ага.  Ясно. Да?  А ты? Ого!  А дальше?»

Его задача – выжать из меня как можно более подробное и эмоциональное рассмотрение истории. Но ему запрещено делать какие-либо выводы, что-то оценивать или выражать своё мнение. Почему? Потому что я сам должен подняться по тону и увидеть эпизод боле трезво. Пока я не поднялся, я всё равно не восприму высокотонное мнение!

Моя задача – как можно более детально и эмоционально пережить всю историю.  Рассказав её один раз, я начинаю сначала. Потом – ещё раз, ещё и ещё. С каждым разом возникают новые детали. Иногда пробивают озарения: «Блин! Так вот почему, оказывается…!»  Потом история остаётся в виде цепочки главных, самых заряженных, эпизодов.  Одновременно, по ходу прокрутки, повышается  тон по поводу эпизода: отчаяние сменяется злостью, та – скукой. «Знаешь, мне уже до фонаря всё это».   Тут надо обязательно продолжать. Рассказываешь, и ловишь себя на том, что вроде и не ты говоришь – эмоций уже нет. И вдруг пробивает: видишь себя со стороны.   Понимаешь весь юмор ситуации.  И начинаешь хохотать, как ненормальный. Это – освобождение,  эмоциональная разрядка.  И дальше – никаких душевных мук.  Живёшь свободным.

Чаще всего достаточно рассказать раз 5-6, но бывает, что нужно 10-12 раз.  Возможно, до хохота вы не подниметесь (могут мешать более ранние эпизоды), но и скука – уже не горе. Можно просто рассказать это нескольким друзьям – и вы более-менее придёте в себя.

Если у вас есть компания, где такая помощь в традиции, вам нечего бояться. Если партнёры умеют это – им ничего не страшно.

 

СИТУАЦИЯ 2.  «ТЫ ОКАЗАЛСЯ НЕ ТЕМ, ЗА КОГО СЕБЯ ВЫДАВАЛ!..»

Отношения уже есть. Возможно, уже давно. Возможно, уже семейные. Налицо штопор взаимонепонимания. Кажется, претензии неразрешимы, и договориться невозможно. Попытки разбежаться затягивают арканы на шеях и перекрывают кислород.  Тут крыша едет всерьёз. Что же делать??!

Быстро на этот вопрос не ответишь.

 

  1. ПОЧЕМУ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ ДРУГ ДРУГА 

                    Гарантийный срок вечной любви – медовый месяц. 

Как  получается, что два нормальных человека, когда-то пылавшие любовью, сейчас смотрят друг на друга, и в упор не узнают?! Все механизмы размолвок сводятся к недостатку честного общения. 

 

  1. СКРЫЛ – ЗНАЧИТ, ОТКАЗАЛСЯ. 

                                         Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины!

                                   Вчера я опять в этом убедился. 

Базисный этический механизм большей части всех раздоров.   До обидного прост и неумолим.

Всё живое процветает благодаря равному обмену: сколько получил – столько и отдай.  Будешь брать лишнее – ослабишь партнёра; будешь отдавать, не получая ничего взамен – ослабнешь сам.

Если вы нарушили договор, не выполнили обещание, повредили вещь,  скрыли правду, обманули или как-то ещё ухудшили жизнь человека – это проступок.  Любой проступок – это реальный ущерб.  А ущерб партнёра – это ваш ущерб. Поэтому мы обычно исправляем проступки.

Каким образом?  Во-первых, создаём согласие о том, что  не хотели навредить: рассказываем об этом, обещаем исправить, извиняемся.  Во-вторых, мы как-то компенсируем ущерб – по договорённости или экспромтом.  И тогда дырка в отношениях залатывается. Обратите внимание: заплаткой стало именно честное сообщение о проступке. Оно означает, что вы не боитесь человека, доверяете ему и стремитесь оградить от неприятностей.

Но часто люди «боятся  испортить отношения».  Тогда о проступке умалчивают. Или перекладывают на другого. Это  - сокрытие.  Очень коварная и хреновая вещь, требующая точных и быстрых действий – иначе разносит отношения в клочья.

Как только вы что-то скрыли – вы наступили на капкан. Минимум – волчий.  Во-первых, вы тут же начинаете искать причину вашего проступка в самом пострадавшем, обесценивать его или делать неправым.  Так работает реактивный контур, «защищающий» вашу собственную правоту. И чаще всего вы верите ему!  А во вторых, само решение скрыть означает, что вы больше – не друг. Это – 1,1.   Ущерб, о котором человек не знает, или знает неправду, обязательно навредит ему ещё сильнее.  Приняв решение скрыть,  вы ставите себя вне отношений, и теперь только притворяетесь партнёром.   Я рад, что теперь вы знаете об этом.

Ущерб от сокрытия на порядок больше, чем от проступка:  вы ведь отняли у человека себя,  лишили его партнёра, на которого он рассчитывал. Раскрывать и возмещать сокрытие гораздо труднее.  Единожды солгав – поверят ли вам в другой раз?  Слабый человек скорее порвёт отношения, чем сознается в предательстве.   Все мексиканские сериалы и детективы – истории разрушительных сокрытий, и мы с нетерпением ждём: ну когда же они раскроются!?

ЧЕСТНОСТЬ – это технология восстановления партнёрства,  инструмент сохранения хороших отношений с людьми.  Это не качество души, а способ. Других способов  тут нет.  Недостаток честности – проблема ума, а не морали.

Есть только одно, о чём этично молчать: чужие исповеди и тайны. Но, опять же, только до тех пор, пока  они  не касаются лично вас, и не угрожают вашей жизни и отношениям.

Важно знать о сокрытиях ещё кое-что.

  1. Совершая проступки и сокрытия, вы падаете в тоне, теряете контроль над отношениями, отчуждаетесь, или скользите, дёргаетесь и боитесь.  Скрыть свой страх невозможно – у вас на лбу огнём всё написано,  так что не питайте иллюзий.   И вы неизбежно становитесь наказанием для партнёра, который разрывается между своей любовью и вашим предательством.
  2. Тот, кто совершает проступки и сокрытия, первым находит повод обидеться, первым замыкается и первым порывается уйти.  «Знаешь,  ты такая хорошая, а я совсем другой… Я тебя не достоин, лучше мне уйти».  «Всё, ухожу! Надоело! Кто с тобой сможет жить!?»   «Пойми, мы слишком разные, слишком. Нам лучше расстаться».  Слова разные, а  причина может быть банальнейшей:  случайный секс на стороне.

Это можно считать правилом: кто замкнулся, пытается свалить – у того рыльце в пуху. Это вы? Значит, у вас.  Ищите, в чём прокололись, и обрящете!

Почему сокрывший пытается уйти?  Большинство людей  в своей основе этичны и не любят огорчать других.  Человек видит, что зря делает вас неправым. Чувствуя, что  вредит, он пытается уйти, чтобы спасти, оградить людей от своего вреда.

…Можно сказать, что все друзья становятся чужими из-за скрытых проступков. Как они отравляют жизнь!  Как легко и стремительно разъедают понимание! Попробуйте теперь представить, как легко без них.  Что ещё, кажется, может испортить отношения двоих?

Ну, может и ещё кое-что!

 

  1. ПАРТНЁРЫ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!    ВАМ ЖЕЛАЮТ ДОБРА! 

Не всё, что убивает твоих врагов, тебе - друг!

Мы очень любим доверять людям. Люди тоже любят нас.  Особенно родители. Поэтому все говорят нам о нашем избраннике всё, что думают и слышат. А ему – о нас.  Усекли?..  Это завязка.

А теперь представьте, что вы этим доброжелателям верите. Они же врать не будут!   Воздух густеет от напряжения.

И вот вы слышите что-то неприятное о вашем любимом, и вас вышибает.

Потрясающий момент.  Зал затаил дыхание.

Вы ужинаете, и смотрите на любимого человека другими глазами. Он ни о чём не подозревает.  «Что-то случилось?..»  «Ничего».  Ваши мысли: «Нет, не может быть! …  …  Хотя – почему?..  Может.  Всякое может быть...  Вполне может быть.  То-то я смотрю…  Вот, значит, как.  Ну, ладно, будем знать».   Обратите внимание: вы приняли решение.  Сами. В одиночку.

Напряжённая пауза:  скажет – не скажет?..

Вы молча уходите.

А-а-а-а-а!!!!  Не сказал!!! Зал со злости рвёт кресла. Главный герой – последний  лох!  Кому он поверил!?  Маме?  Да мама только и мечтает об их разводе – чтобы любимое чадо при ней осталось!  Коз-злина!  Почему не поговорил!?   Ну – всё, влип, очкарик!

И вы, действительно, влипли.  Вы только что отказались от любимого человека в пользу третьего лица.  Это – конкретный скрытый проступок.

 

ЗАКОН ТРЕТЬЕГО УЧАСТНИКА: если конфликт затянулся и не разрешается честным прояснением отношений, то есть третий участник, который и разваливает ваши отношения.

Он где-то рядом. Он кропотливо и доброжелательно клепает вам обоим друг на друга. Он разваливает вашу общую реальность.  И  вовсе не обязательно, что он  это осознаёт!

Для чего он это делает? Из ревности или зависти. Из «родительской любви». Он вас навязчиво «защищает». Боится стать ненужным. Он просто хочет быть всегда правым. Или он был так рад вашей свадьбе, что упал в  1,1.  Не важно, почему он так делает. Важно, что он от вашей любви не оставит камня на камне, а потом скажет: «Ну, что я говорил? Теперь ты видишь?».

Именно в этой компании чаще всего оказываются некоторые из друзей, а так же родители, особенно матери (см. анекдоты о «тёщах»).     Но вся трагедия в том, что вы сами предпочитаете верить им – вместо того, чтобы обсудить это с любимым и восстановить свою реальность!

Братцы!  Любовь уязвима. Будьте бдительны!  Близкие отношения надо защищать.  Нельзя отдавать свою реальность кому попало.  Ещё раз напоминаю: ваша семья – только ваше собачье дело. Не захотите – никто не сможет никого опорочить. А раз позволяете этому случиться – значит, не фиг разглагольствовать о любви! 

ЕСЛИ кто-то капает дёготь на вашего партнёра, надо сделать две вещи.

  1. Присмотритесь к этому человеку, сощуря глаз. Никак в «третьи участники» метит, болезный?..  Сразу сообщите об этом партнёру: пусть тоже будет начеку.  Таким способом вы сможете быстро выявить всех «доброжелателей».

Что с ними потом делать? А что хотите.  Посмеяться вместе. Дать в глаз или под зад.  Но лучше посадить за стол и культурно объяснить человеку, что он делает.  Если не понимал – одумается.  Если понимал - узнает, что вы у руля. Одной такой беседы достаточно.  Труднее всего с  родителями.  Но и у них нет права решать за вас. Если беседы ни к чему не приводят - любите их тем больше, чем вы от них дальше! 

                              Думай, что говоришь – когда говоришь, что думаешь! 

Есть ещё кучка вспомогательных  причин  «ухода любви».  Список дополните сами.

  1. ВЫ СТАВИТЕ СВОИ ПРИНЦИПЫ ВЫШЕ ПРИНЦИПОВ ПАРТНЁРА. Довольно распространённая форма наивного снобизма.

Вам кажется, что вы – обладатель исключительно ценных убеждений, и другой должен их принять. Особенно тяжелы в этом смысле разные виды веры, патриотизма и политических установок.

На самом деле вы  реактивно боитесь быть неправым, обесцененным.  И это заставляет вас обесценивать других.

Высокотонному человеку и в голову не придёт держаться за принципы: он легко соглашается  с  чужими, сохраняя при этом свои.  Он расширяет свои суждения. Ведь принципы – всего лишь инструменты. Сегодня полезен этот, завтра – другой.  А более всех важен тот, что помогает жить в согласии.

Будет лучше, если вы подробно договоритесь о принципах задолго до свадьбы. Может быть, вы её счастливо избежите.

  1. ВАШИ ЗАПРОСЫ ПРЕВЫШАЮТ РЕАЛЬНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ПАРТНЁРА. Тут всё скучно и банально. Опять же, «бачили очи, що купували».   Сразу надо было   честно и доходчиво выставить все свои условия.

А теперь принимайте партнёра таким, какой есть – или уходите. Поймите: как бы не любил вас человек, он не в состоянии стать другим, и часто не в его возможностях сделать всё, что вам кажется нужным.  Да он и не должен.  Боясь потерять вас, он мог многое наобещать, но это говорил его страх, а не ум.  А вы чем слушали?

Просчитайте, что важнее: получить желаемое  или остаться вместе. Вы всегда можете поменять свою претензию на что-то другое, отказаться от неё или воплотить другими средствами.  Можно  впрячься в проблему вместе и помочь её решить – если, конечно, партнёр этого хочет.   Если же претензия для вас важнее – вы свободны в выборе, потому что реально вы уже одиноки.

Если невыполнимые претензии предъявляют к вам, найдите в себе мужество определиться: вы сделаете это или не будете это делать. Определившись, вместе поищите компромиссы или варианты. Они найдутся.

  1. ВЫ ПОТЕРЯЛИ  СВОБОДУ  И  САМОДОСТАТОЧНОСТЬ.   Очень важно!!!    «Любовь прошла»,   «ты стал не таким»,  «у меня больше к тебе интереса»  и пр. Причина – в грубом нарушении семейной психологии: вы показываете партнёру вашу слабость.

Вспомните, в кого вы влюбились. В свободного человека.  Свобода – главная ценность в человеке. Она означает могущество, силу, надёжность. Что нас больше всего  привлекает  и возбуждает?   Свобода.   Влюбившись и сойдясь, мы не замечаем, как теряем её. Это становится ясно позже – и вызывает острую тоску.

Вспомните, как тоскливо было с тем, кто таскался за вами, заглядывал в глаза, умолял о любви. Почему нас сразу отталкивает открытое проявление  влюблённости?  Потому что зависимый человек НЕ СВОБОДЕН.   Он -  не личность. Значит, не интересен, не надёжен – то есть опасен.  И, в общем, так оно и есть.

ПРАВИЛО СОХРАНЕНИЯ ЛЮБВИ 1. Уважайте своего партнёра. Никогда, без особых на то причин, не проявляйте свою слабость, зависимость в обычной жизни – вы сразу станете не интересным. Есть одно место для выплеска слабости:  постель или объятия любимого. Тут отрывайтесь на всю катушку! Но утром из ванной должен выйти опять бодрый,  свободный и самодостаточный человек – личность с иголочки, как до свадьбы. Тогда любимый будет торопить время, чтобы скорее пришла ночь.

ПРАВИЛО 2.  Никогда не ломайте личность партнёра. Не требуйте жертв, подчинения, послушания.  Сломав его, вы потеряете его – того, которого любили, который что-то мог и хотел. Вы получите низкотонного чужого человека. И остервенеете ещё больше.

Смысл совместной жизни – в счастье каждого.   Поймите, «счастья двоих» реально не существует.   Счастье  -  личная вещь.  Каждый переживает своё счастье.  Поэтому, если вы поломаете себя или другого, никакого счастья не будет вообще.

 

  1. ЕСЛИ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВЫХОДА НЕТ 

                       Нравственный подвиг: умереть за свою любовь.

                     Или,  несмотря ни на что, продолжать жить с ней...

ИТАК, СИТУАЦИЯ 2: ХРОНИЧЕСКАЯ РАЗМОЛВКА, ОТНОШЕНИЯ ВОШЛИ В ШТОПОР.

Какая-нибудь гадюка сейчас бы сказала: «Ну и что, и где же ваша хвалёная любовь?!»  А я вот не буду – хлебнул в своё время выше макушки.  «И это  исправимо!» - было бы написано на перстне царя Соломона, будь он тоном повыше.

Для начала учтём вот что.

  1. Вашим детям – ведь всё ради них! - нужны  не тела, страдающие под одной крышей, а интересные и свободные личности - не важно, вместе или врозь. За эти слова я отвечаю.  Легко догадаться методом аналогий, что и вам ваши личности не помешают.  Посему, если  вместе уж совсем не в кайф, и если нет ну никакого желания быть семьёй  -  кончайте врать, прекращайте грохать себя и детей.  А лучше договоритесь о дальнейшей взаимопомощи - и подарите друг другу свободу!

Знаете, что мешает вам это сделать?..  Страх оказаться первой сволочью.  То есть жгучее желание, чтобы первой сволочью оказался другой.  Кто продолжает соблюдать брак, тот как бы благороднее, а кто первым свалит – как бы скотина.  Поймите одно: скотина не тот, кто свалит, а тот, кто продолжает притворяться партнёром, ничего не предпринимая.  Вы оба  давно в  большой бидэ. Посему не стоит мучиться ради беспомощного «Это ты первый!..» - отмазка-то липовая.   Прав будет тот из вас, кто попробует в корне изменить жизнь.  Пардон, это я от жалости такой резкий.

  1. А жизнь менять придётся. И круто.  Вы дошли именно до этой черты.  Вы спустили на тормозах  слишком многое.   Осознайте факт:  к теперешней ситуации вас привели именно ваши сегодняшние ценности и убеждения.     Теперь, не поменяв их, ситуацию не изменить.

Не изменится она и сама – если не повезёт с каким-нибудь катаклизмом: война, чума там какая-нибудь, перестройка, или  вулканом дом снесло.  Теперь, братцы,  снова стать партнёрами – значит сменить шкуру.  Обоим. Это будет не просто, не быстро и довольно больно. Вы долго ждали и выращивали свою опухоль, теперь – на стол и под нож. Но, пройдя через это, вы победите!

  1. Настал момент стать собой. Не стоит больше бояться потери – она уже давно произошла.  Теперь вы должны увидеть друг друга абсолютно голыми.   Вы пытались играть роли – и эти роли не ужились. Но вы, настоящие,  имеете больше шансов.

Всё прошлое – к чертям. Жизнь – с нуля.  Карты – на стол.  Всё, что столько лет скрывал: чего на самом деле хотелось, чего хочется сейчас;  что в себе задавил, чем пожертвовал;  что простил и что не смог; что решил и почему.  Придётся договариваться о новых планах, целях и отношениях. Но теперь они видны более реально, и вам есть, о чём говорить!

 

«Для чего это?! Зачем  тебе всё знать обо мне?!»    «Для того,  что я хочу принять тебя.  Тебя, как есть, без скидок, без масок, - целиком.  Я  хочу знать, с кем  живу.   А ещё для того, что скрываться – это недоверие.  Я бы помог разрешить твои  проблемы, но ты боишься меня, и таскаешь их в себе.  Как мне  жить с тем, кто меня боится?».

Ну, это – мой вариант.  А вообще-то дело не в прошлом. Есть люди, поставившие крест на прошлом – так оно страшно.   Их больше устраивает договор, что никто никого никогда не спрашивает о прошлом.  Если оба честны – годится и это. Но тогда нужны конкретнейшие договора о настоящем и будущем. Главное – знать об истинных намерениях человека.  Если их не скрывают, то  всё нормально. Хотя лично я не представляю, как жил бы с тем, кто мне не доверился до конца – и кому не доверился я.

 

ПОПЫТКА НАЧАТЬ С НУЛЯ

Это, в основном, мой личный опыт.

  1. Если вы оба понимаете умом, что вы – нормальные люди и могли бы жить в кайф, договоритесь о том, что вы это понимаете.   Важно, чтобы оба хотели сделать попытку.   Фактически вам придётся пожениться ещё раз. И на этот раз – по-настоящему.
  2. Абсолютный факт: вы совершенно не знаете друг друга. Вы же скрывались. Вы принимали друг за друга нечто воображаемое или связанное ролью.  Договоритесь и об этом тоже. Будьте готовы узнать что угодно новое.
  3. Договоритесь, что все прошлые проступки и измены – списаны. Пока вы были в раздоре, каждый имел поводы для них, так как был одинок.  Посему разборки ни к чему не приведут.  Договоритесь, что честность и вскрытие проступков – это акт заботы о восстановлении отношений.  Ведь сообщать об этом так же трудно, как и узнавать.  Поймите: как бы ни было больно это знать, но не знать – во сто крат хуже.
  4. Договоритесь: реагировать, проявлять эмоции не только можно, но даже нужно.  Рыдайте, кипите от гнева, бейте посуду, ходите в прострации. Такой уж это процесс!  Чем ярче рвёт крышу, тем быстрее разрядится.  Но договоритесь: при этом – никаких выводов!  Все выводы  - на потом. Для них будет особое время.
  5. Если вас не затрудняет написание писем, не тратьте зря время и эмоции: пишите партнёру подробные мемуары.  Это на порядок эффективнее болезненных разговоров.  Здесь гораздо лучше выражаешь и лучше понимаешь.  Есть время изложить всё подробно, ничего не упуская. Бояться и нервничать нет причин. Вспомнил – можно дописать. Кроме того, пока пишешь, сам поймёшь кучу всего! Соответственно, и читать можно спокойно, и не один раз. Уйти в лес – и бодать рогом деревья, хоть до вечера. Или побегать по друзьям, выговориться. Но вернуться уже в человеческом виде.

Мы с женой сначала пытались говорить, но эмоции  не давали даже высунуть голову.  Тогда я стал писать письма – и  очень скоро дело сдвинулось.

  1. Не пытайтесь путать мухи с котлетами и говорить обо всём сразу: запутаетесь, потратите впятеро больше времени и сил. Если бы мне тогда подсказали, о чём писать сначала и потом, мы разобрались бы гораздо скорее.

А разумнее было поступить так:

А) Сначала подробно вскрыть все скрытые проступки за весь период размолвки. Возможно, первый из них и стал причиной штопора.  Возможно, он был ещё до свадьбы – не важно. Так или иначе, вы оба делали только то, что могли.  Примите друг друга такими, какие есть.

Прочитав сие, поживите с этим недельку, придите в себя и уложите всё в голове.  Задайте все вопросы – и дайте все ответы.

Б)  Расскажите подробную автобиографию своих чувств, желаний, намерений и целей – со времени вашего знакомства. Особое внимание – свадьбе, а также важным для вас моментам, когда ваши чувства и решения менялись.

…Когда мы с  Таней открывали карты,  мы были поражены узнанными новостями. Оказывается, она никогда не хотела за меня замуж – а я был уверен, что это именно её желание.  Оказывается, она никогда не верила, что я решил быть её мужем – а я всегда думал, что объяснил  это доходчиво.  Оказывается, в постели…  Пардон, увлёкся. И таких «оказывается» обнаружилась   изрядная куча!     Это было страшно интересно – хоть и сносило крышу напрочь.  Но зато, когда пена схлынула,   перед глазами стал вырисовываться РЕАЛЬНЫЙ человек – а реального человека всегда можно понять.

В)  Новости друг о друге вызовут массу вопросов.  Чем честнее и подробнее будут ваши ответы, тем  надёжнее будет  понимание.   И вы увидите: да всё, оказывается, нормально.  Никто страшный не возник, все поступки объяснимы, тем более,  что и сам к этому руку приложил.  Вот теперь можно садиться за стол и договариваться о том, как и ради чего жить дальше.  Тут я вам не советчик.

…Вряд ли, но всё же возможно, что, пройдя через это, вы примете решение расстаться.  Что ж, в этом нет ничего страшного.  По крайней мере,  теперь вы чисты друг перед другом – и расстанетесь  мирно и сознательно.  И у вас есть хороший опыт. Согласитесь, это стоило потраченных усилий.

*  *  *

Это – всё, что я сейчас могу сказать о любви.

Хочу окончательно расставить точки.  Любовь – не идеал, не ценность и не цель.  Как видим, она – средство. Инструмент улучшения жизни, один из способов создания счастья.  Более того:  сами идеалы и нравственные ценности –  тоже инструменты улучшения жизни.   У них нет другого назначения; в них нет никакого иного смысла.

Без идеалов жизнь улучшать невозможно.  Нравственность – это правила улучшения жизни, выработанные опытом человечества. Однако, наши многочисленные проблемы показывают, что нравственные идеалы ещё далеки до совершенства.  Многие из них продиктовал банк – ведь мы ещё не переиграли его.  Идеалы свободных и высокотонных людей очень отличаются от  классических.  Нам пока не знакомы настоящие законы счастья и свободы. Это чертовски здорово: нам есть куда двигаться! 

 

ВМЕСТО ПРИЛОЖЕНИЯ 

Здесь – афоризмы и экспромты, которые я решил не разбрасывать по тексту. Думаю, кучей они лучше воспринимаются.  Давайте вместе пополнять эту подборку.  Шлите мне ваши экспромты на тему любви!  Может, с вашей помощью и книгу напишем…

  ОБЪЯСНЕНИЯ В ЛЮБВИ 

  • Я тебя люблю, люблю!
  • А КАКОГО?
  • Мне хорошо с тобой!
  • С КАКИМ?
  • С любым!
  • НЕ ПРАВДА. Уточни честно, с каким мной тебе хорошо.
  • Ну… Мне хорошо с тобой весёлым, когда ты здоров, трезвый, любишь только меня, зарабатываешь хорошо и всё мне отдаёшь…
  • Хорошо – это СКОЛЬКО?
  • Ну… 1000 баксов. Вот. Ещё всё делаешь в доме, имеешь красивую машину, любишь мою маму, обожаешь кошек и равнодушен к шумным компаниям.
  • Ага, уже яснее. А теперь, пожалуйста, подумай, с каким мной тебе будет ПЛОХО.
  • Ну, ты не должен играть в футбол, ходить в горы и на охоту, пить пиво, носить мятые штаны и рваные футболки. И ты не должен разглядывать прохожих женщин.
  • Ясно. ИЗВИНИ, НО ЭТО - ВОВСЕ НЕ Я!

 

  • Давай поженимся?..

-    А ты хочешь прибавить себе свободы, или потерять её?

 

  • Давай поженимся?..
  • А ты гарантируешь мне, что никогда мне не надоешь? А – что я никогда тебе не надоем?

 

  • Ты меня любишь?
  • Пока нет. Просто крышу рвёт. Но шансы у тебя есть!

 

  • Больше всего я боюсь, что ты меня разлюбишь!

-   Да?  Слушай, а когда с тобой происходит что-то хорошее, ты радуешься этому, или страдаешь, что это скоро кончится?..

 

  • Уходишь?! Это же удар в спину! Где твоя совесть?!  Мне  ведь было с тобой так хорошо!!!
  • Хорошо? В самом деле?
  • Да, очень, очень хорошо!
  • Странная у тебя манера благодарить.

 

  • Я живу ради тебя! Только для тебя! Сделаю всё, что ты хочешь!

-    Договорились. Прошу: живи ради себя. Я хочу свободы!

 

 

  • Но я же люблю тебя, люблю, люблю!!! Я думаю только о тебе!!!
  • Послушай. У меня тоже иногда нервы шалят, или  болит печень.  Я же не таскаюсь за тобой и не ору, чтобы ты мне их вылечил.  Со своими болезнями надо справляться самому!

 

  • Ты у меня одна!.. И это – твой единственный недостаток.

 

  • Мне просто нужен избыток хорошей женщины: сочувствие, восторг, понимание и ласка. Если ещё и симпатичная – ваще класс. Справится одна – никого больше не надо. А нет…   Вот и ищем по частям: у кого – понимание, у кого – ласку, у кого – восторг…

 

  • Любовь – не совпадение. Просто магнит: то схлопывается, то отталкивается. То не раздерёшь, то не склеишь, блин!

 

Родственники – это ничем не связанные посторонние лица, которые по традиции иногда собираются  пересчитаться и хорошо покушать по поводу изменения их количества.

Андрей  Кнышев

 

  • А кем мне приходится мать мужа дочери брата отца жены?..

 

  • Я бы давно развелась… Но у ребёнка должен быть отец!

-    Да?..  А я думаю, у ребёнка должен быть уютный дом, забота, понимание, хорошие люди кругом, и счастливая мама.  Не пойму, причём здесь это пьяное мужское тело.

  • Никаких пробных браков не будет! Если баба умная – она родит.  А на хрен мне пробные внуки!?

Лена Дубова 

 

  • Мой любимый никогда не будет пить пиво, играть в карты и есть мясо!
  • Но я пью пиво, играю в карты и обожаю мясо.
  • Ну а я при чём? Кто должен об этом думать!?

 

-    Как ты можешь с ним жить? Пьёт, бьёт, денег не даёт!

  • Ну и что. Но ведь он меня лю-юбит!..

 

  • Я тебя люблю и точно знаю, какой ты. А ты с ним часто не совпадаешь!

 

  • Да что ты знаешь о своём счастье!? Я уже всё давно решил, и слышать ничего не хочу!

 

-    Я же люблю тебя!  Слышишь, ты, сволочь?!  Я же тебя, мразь такая, люблю!!!

 

В микрофон, со сцены:

- Я не хочу, чтобы слышала ты, как я тихонько пла-ачу!!! 

Источник http://kurdyumov.ru/

1 ответ

  1. Радуга

    Очень благодарна вам, что предоставили возможность ознакомиться с такой чудесной книгой на вашем сайте. Постараюсь внедрять эти ноу-хау)))))

Оставить комментарий

Fear Itself Speech essay custom service click through the following www place | Advanced Trading Tools · Learn How to Trade 二 元 期权. 二元期权_百度百科 click here now
visit their there essay writing service