Анекдоты про саентологов

и немного демотиваторов

 

Муж-саентолог приходит к жене-саентологу:
- Дорогая, я пришел к выводу, что нам нужно расстаться.
- Нет проблем, опиши шляпу и ищи себе замену.

***

- А кем вы работаете?

- Я одитор.

- Как это?

anekdoty1- Ну я оператор ПК, одитирую ПК. Можно сказать, что продвинутый пользователь, т.к. закончил курс КСДХ.

***

Зашли в кафе преклир, клир и ОТ. Сидят за столиком и ждут, когда к ним официант подойдет. Через пять минут преклир не выдержал и говорит:

- Сейчас я запостулирую и он подойдет.

Сидит пыжится, постулирует, а официант не подходит.

Тогда клир говорит:

- Я сейчас создам постулат и он обязательно подойдет.

Сидит постулирует, но официант опять их не замечает.

Тогда ОТ говорит:anekdoty2

- Друзья, позвольте я.

Поднимает руку и слегка машет ею.

- Официант! Подойдите, пожалуйста.

***

Нам нечего терять кроме своих инграммных цепей и кейса.


***anekdoty3

Студент-одитор тренируется делать ассесмент: Вопрос ассесмента. Какой цвет вам нравится больше всего?

Напарник:

- Бутылочно-зеленый, бутылочно-красный, бутылочно-желтый ...?

Студент:

- Ваш пункт "Бутылочный".

***

Обнаружен новый тон на шкале эмоциональных тонов: 3.73 Скрытый Энтузиазм.

***

Объявление: "Научно - Исследовательскому Институту требуется историк. Требование к кандидату: человек с открытым временным траком".

***

Объявление: "Избавим вас от тараканов. Гарантия 100%. Обращаться к нам на одитинг».

***

Стоит на ярмарке гадальная палатка с надпись «Скажи мне кто твой враг, я скажу кто ты».

Заходит первый человек. Говорит:

- Мой враг сосед, теща, начальник и налоговая.anekdoty4

Гадальщик:

- Ты обычный человек!

Второй:

- Мой враг банк.

- А-а! Значит ты преклир!

Третий:

- Мой враг – кейс.

- Все ясно. Ты – ОТ.

Четвертый:

- у меня нет врагов.

- Да вы, батенька, Мастер Игр всеопределенный.

***

Сколько нужно ОТ чтоб вкрутить лампочку?
Четыре. Один держит лампочку, а три крутят Вселенную )))

***

anekdoty5

Оверт - висхолду: "Кошмар! Нам конец! Хозяин решил нас выписать!"
Висхолд: "Ничего, братан, не бойся! Сейчас я мотиватору позвоню".

***

- Что такое "жесткие ТУ"?

- Это когда стулья без обивки.

***

Прогуливались как-то Клир с Релизом и встретили обычного человека и признали одноклассника в нём. Долго объясняли ему и тот наконец их признал и говорит:
- Память совсем плохая стала, если б вы не объяснили кто вы, никогда б я вас не узнал!
Релиз говорит:

– Я то же таким был, а сейчас прекрасно помню и с кем рядом на горшке в яслях сидел….
На что Клир говорит:

– А я помню как пошёл на дискотеку с папой, а пришёл с мамой…

***

Жена просит мужа в з часа ночи:

- Любимый, ну давай ещё разок!
Муж:

- Давай может завтра?

- Давай последний раз!
- Нет. Уже не могу.
- Пожалуйста! Пожалуйста! Пожалуйста!

Муж достает СДС.
- Ладно, уговорила. Начало фронтальной проверки!

***

Приходит Красная Шапочка к бабушке в гости и видит, что-то не то происходит. Начинает задавать вопросы:anekdoty6

- Бабушка, а зачем ты читаешь такую большую книжку?

- Чтобы лучше слышать, видеть, улучшить память, повысить коэффициент интеллекта, стать здоровее, богаче и вообще жить счастливо и полноценно.

- Что же это за книжка?

- ДИАНЕТИКА, деточка, ДИАНЕТИТКА.

***anekdoty17

Поймали людоеды ПИНа, ОТ и клира. Посадили их каждого по отдельности в камеры без окон и говорят: "Ну ребята, вот вам каждому по два металлических шара, если удастся вам нас чем-нибудь удивить, значит оставим вас в живых. Заходят к ОТ, а у него шары в воздухи висят. Молодец говорят, живи. Заходят к клиру, а он шары ногами жонглирует. Молодец говорят, живи. Заходят к ПИНу, тот сидит плачет. "Че плачешь?"- спрашивают. А он отвечает: "Да я один шарик сломал, а другой потерял."

  ***

Стоит электричка, пора уже ехать, а она не едет. Машинист чего только ни делает.. не едет. Смотрит - бежит мужик, только запрыгивает в вагон, как электричка трогается. Машинист:

- Задолбали эти саентологи со своими постулатами!

***

Из Библии:

- Сначала было слово....
Из Шляпы студента:

- И было оно непонятым!

***

От депрессии до агрессии - всего одна сессия.

***

Про разумного врача ....

Приходит бабка лет 80 к врачу.
- Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей - никакие средства не помогают...
- Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?
- Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках:
- Так, Сань, это по твоей части.
Парень:anekdoty16
- Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку.
- Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "Бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь."
- Да, ну!
- Слушай. Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
- Хррррр...

***

А что это у нас сегодня на обед?
- Картошка ПИНская
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

***anekdoty19

Ищу бездарного одитора, который включит мне все маники и забудет снять отмену.

***

Стоят трое саентологов на крыше высотного дома. Внизу бушует пожар. Уже к ним подбирается. Надо линять. ОТ говорит:

- Ладно, я птица.

И плавно слетает вниз на землю.

Клир:

- Ну птицей стать я не потяну... Ага! Я мячик!anekdoty111

Прыгнул вниз, ударился об землю, отскочил несколько раз и стал на ноги. Ждут третьего саентолога-преклира.

Тот, прыгая:

- Я птица! Нет мячик! Нет я курица! А может яйцо?!

Чпок.

 ***

Ходит жена бурчит по квартире все утро. Муж ее спрашивает:

- Ты чего такая злая? У тебя что ПМС?

Жена:

- Нет. У меня МПЦ.

3 ответов

  1. Спасибо! Нахохоталась от души!

    • Вячеслав

      Приходи к нам еще))) С радостью принимаем новые анекдоты в хорошие руки)))

  2. Радуга

    Спасибо)))) Насмешили

Оставить комментарий

Fear Itself Speech essay custom service click through the following www place | Advanced Trading Tools · Learn How to Trade 二 元 期权. 二元期权_百度百科 click here now
visit their there essay writing service